“你說得太深奧了。媽媽。”我不由得抱怨到。

“也許吧。”阮黎醫生笑了笑，從自己的椅子上站起來，“好了，我這次過來，僅僅是想要看看你的情況。既然你已經醒來，看起來也沒有瘋，那我就暫時可以安心了。”

“這麼快就要走？”我不由得挽留。

“時間緊迫，我還有許多實驗需要整理，想使用研討會的儀器和資源，可不是那麼簡單的事情。我必須抓緊每一份時間和機會。”阮黎醫生說。

“那麼，告訴我，媽媽。”我十分嚴肅地向她問到“在你的眼中，我的總體情況，到底是惡化了還是有所改善？”我覺得，這才是她一直避免談論的事情。

果然，阮黎醫生面帶猶豫，過了一陣才回答“惡化的可能性更大。阿川，希望你可以做好準備。”她的口吻帶著沉痛，讓我覺得，她就像是在告知一個絕症病人，他已經走到了晚期。

阮黎醫生一直在對我說好話，儘管有不少糟糕的訊息，但卻透過話術的方式，讓人覺得並非那麼糟糕。然而。我明白，最後這句話，才是她最真切的想法。也是最不願意說出來，卻又是她最不想隱瞞的想法。

能夠對病人坦言“你已經得了絕症。命不久矣”，是她身為一名醫生最為看重的堅持之一。

也許，對病人說這樣的話，對坦言者而言，也是十分痛苦的事情吧。阮黎醫生的臉上，閃過這樣的沉痛。

“高川不會死的，媽媽。”我只是微笑著，安慰她說“在實現自己的願望之前。高川不會放棄，也不會死亡。對高川而言，絕望並非是停下腳步的原因，而找尋希望，是高川之所以存在的理由之一。媽媽，你看過日記，也許對你來說，故事裡的一切都不真實，但是，我認為。你可以明白，故事裡的高川到底是怎樣的人。”

阮黎醫生突然上前，擁抱著我。說“我知道，我知道。好孩子，只要你不放棄，我也不會放棄。”說罷，就放開我，頭也不回地走出了門口。在連鎖判定的觀測中，她轉身挨在門外的牆壁上，捂著臉靜靜地流淚。我覺得自己可以體會一些她的心情，但又無法真切體會到她此時心中。那最為深刻的情感。她此時的淚水有多麼酸澀，對我而言。卻是完全無法品嚐到其味道。

我只能在她的面前，用笑臉應對。用最真切最堅強的語言，去感染她，讓她明白，我並不是那麼悲傷的人。是的，我的心中感受到的痛苦和悲傷，都是因他人的境況而生出的，但對於同樣處境的自己而言，這種痛苦和悲傷，卻並不那麼深刻。我認為自己是可悲的，虛偽的，不可救藥的，但又並不認為應該為這樣的自己感到悲傷和痛苦。因為，我清楚知道，自己在做什麼，而自己又付出了哪些努力，誠然，也許結果一直都不甜美，生了太多的錯誤，但是，對於這個知道自己想做什麼，同時付出了努力的自己，我感到自豪和驕傲。

過去的錯誤，現在的錯誤，以及未來還會出現的錯誤，乃至於各式各樣的失敗，無法預料到的悲劇，都不是我厭惡自己，憎恨自己，認為自己應該絕望的理由。我十分確定，在自己的人生中，充滿了各式各樣的迷惘，神秘的來襲，親友的背道，乃至於不斷滑落的未來，都會猛然在某一刻，讓我感受到深深的挫敗感，但這些同樣不是我停下腳步，懷疑自己的理由。

做錯了事情，就要付出代價。我認同這句話。我不知道自己是否錯誤，但是，我已經做好了，如果自己真的錯了，那就必須承擔代價的覺悟，但在被證明自己是錯誤之前，我仍舊會按照自己的想法走下去。至於，如何才能證明自己是錯誤？答案也很簡單，當那個代價出現，讓我徹底陷入絕望的時候，那就定然是我做錯事情的懲罰。

反之，既然我並沒有感到絕望，我還在掙扎，還沒有放棄，還在努力，還有一個正在完成的計劃，還在試圖挽回什麼，那麼，又有什麼，可以證明我是錯誤的呢？

死亡和絕望，對高川而言，是完全不一樣的。經由死亡而傳承的希望，也一直在我的眼前展現，而我自身，也不過是希望火炬傳遞的一環，可能是最後的一環，也有可能是中間的一環。既然如此，死亡或許能證明我的錯誤，但卻不能證明“高川”的錯誤。

可現在，我也還沒有死亡。

在阮黎醫生看來，也許我已經病入膏盲了吧，但只要還沒有死亡，可能性就仍舊存在。理論上應該如何如何，對我而言，只具備參考價值，而並不具備最終價值。

我的心律漸漸恢復正常，強行把所有的壞預感都拋之腦後，開始檢查阮黎醫生留下的日記。這是潦草寫在幾張紙上，零散而又瘋狂的話語。字裡行間，筆跡、格式和內容，整張紙配合文字，所呈現出來的視覺造型，都第一時間，讓我認知到，自己在寫下這些東西的時候，已經陷入多麼的瘋狂。閱讀這些文字，我漸漸喚醒了更多的記憶和當時的感覺。

我最初認為，自己寫下這些東西的時候，還儲存有最後的理智，正是這些理智，讓我產生了記錄的念頭，並在昏迷之前，以最簡練的話語，儘可能寫出最多的內容。但此時重新審視，我立刻就理解了，為什麼阮黎醫生在提起這份內容時，會是那樣的表情，那樣的說法。

的確，如今看來，這一切就像是徹底失去理智的瘋狂之人的囈語，完全不具備任何可信的理由，而且，也完全找不出任何象徵性的線索。唯一可以確定的就是，寫下這些內容的人，在當時已經瘋了，而至於他瘋掉的理由，當時的病態，以及心理軌跡，則已經不需要去理會，也不可能在這樣的文字中尋找到。

“概念和現實的切裂，導致概念獨立存在？”在我的腦海中，當時的感受，以及所想到的，亦或者是硬塞到腦海中的內容。如今回過神來，仍舊很難想象，當時的自己竟然會產生那樣的想法。然而，從“神秘”的角度來說，卻又讓人不得不在意。

思想外之物，一種因為有了“思想”和“有智”的概念，所對應產生的概念聚合而成的存在。不，甚至不應該說是存在，而是一種只存在於狂想中，毫無道理，也毫無意義的東西。身而為人，可以對這樣的東西進行臆想，卻完全無法界定，那到底是怎樣的一種東西。又如何去確定，它真的存在呢？

然而，當時那種突然強行成為我的思維，宛如思想被強姦，宛如孕育著什麼的感受，卻又的確像是，並非是我自產生，而是被引導產生的。我的認知，無法解釋這一情況。但是，僅僅從感受來說，就彷彿是過去所生的一切，都是為了產生這樣一種思維，產生這樣一種概念上的認知。而這種認知，同時也讓我自己也感到扭曲。

我可以感受到自己思想的扭曲，並接受了這種扭曲——這是一種十分矛盾的體驗。

倘若，“思想外之物”這一認知，並非是源於自我的認知，而是一種被外力孕育的認知，那麼，導致這一切的罪魁禍，我也只能想到是“病毒”和“江”。

本來，既然“思想外之物”被界定為這樣一種，純粹相對性概念的東西，那麼，它本身就是無法被認知，無法被理解的，乃至於無法被觀測到的。它對於人們來說，存在和不存在，都應該沒有什麼差別。可現在，它的確在影響著我所觀測到的人們。經由對這種影響的觀測，它又可以說，的確存在著。

這是一種很奇怪的感覺倘若最初病院的研究者們，不將那些病症串聯起來，並歸結到“病毒”身上，那麼“病毒”就不存在，那些病症也不具備如此深的關聯，而被同一稱呼為“末日症候群”。這就意味著，倘若當時病院現實的人，不提出“病毒”的存在，而按照正常的方法，去治療那些病情的話，大概就什麼都不會生吧。

然而，當“病毒”這個概念出現時，一切都改變了。當人們試圖找出“病毒”的時候，就已經確認了“病毒”的存在。而這種確認，似乎正在轉變成“病毒”存在的理由和根源。

各種病症，被統合為“末日症候群”，“末日症候群”被認為是感染“病毒”的結果。這些早就被人們認知到存在的病症，在統合起來後，產生了連專家們都束手無策的惡性變化。

倘若，將這種惡性變化和我此時的情況結合起來，就更像是——“病毒”正嘗試以一種更切實，更具體的方式，出現在人們面前，而造成這一切的原因，僅僅是因為有那麼一些人，以某種聯想的方式，從一個荒謬的角度，確認了“病毒”的存在。未完待續

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