我雖然一直在煩惱，於某個神秘事件中，某種神秘現象下，具體的某些行動，會帶來怎樣的影響，並致力於，讓這種影響變得良性。但與此同時。我同樣嘗試從一個更高層面，更宏觀的角度，去看待這些神秘事件和神秘現象本身。

我嘗試著，將宏觀的認知和微觀的行為統合起來，以微觀的行動，去推動宏觀的變化。例如，我在半島精神裡做的事情，乃至於在噩夢中，針對至深之夜和其他神秘組織，所做的事情。無論是保護什麼人，亦或者是對抗什麼人，很大程度上。是以“讓這些情況於自身所觀測到的每一個世界，都產生對計劃有利的良性反應”為基礎標準而進行的。絕非是單純只是為了救助中繼器世界中的某個人，亦或者，僅僅是為了避免某個觀測到的世界的末日。

而這樣的嘗試，至今為止，都仍舊沒有體現出明顯的效果，末日的巨輪仍舊有條不紊地碾壓而來。我有時也會懷疑，自己的做法，是不是真的有效。但是，這樣的懷疑。每一次產生的時候，就會立刻被拋棄。我十分清楚。現在的情況，已經沒有自我懷疑的餘地了。

我只能竭盡全力，以自身的猜疑為基礎，在得到真相之前，在尚未準備好的時候，就採取行動。

我想，對於一些思慮周詳的人來說，這樣的做法，是完全無法接受的。因為，這意味著容錯率的降低，以及運氣成分的提高，乃至於一旦失誤，所產生的惡性後果也會更加嚴重，是“絕對不划算”的做法。最好的做法，當然是想明白每一個關鍵，確定每一個細節，根據自己的準備，一步步推進，而不是如同低劣的賭徒那樣孤注一擲。

然而，在我所能觀測到的世界裡，沒有一處是可以如此步步為營的。事態的展，總是比設想的要壞，而往壞的方向展的度，也總是比設想的更快。在自以為解決了一個問題，可以改善事態的時候，卻會現，解決了這個問題，反而讓事態變得更加糟糕了。

倘若，這僅僅是在我一個人的身上才出現的問題，那麼，我可以認為，是自己的能力不足。但是，倘若是我所觀測到的每一個人身上，都出現了這樣的問題，那麼，我又該如何去看待呢？倘若將這一切，都當成是世界的錯誤，那麼，在一個錯誤的世界中生存，就是一個極為現實的問題——當無力去改變世界的錯誤，卻又想在錯誤的世界裡活下去，可偏偏錯誤的世界不讓人活下去，那麼，自己應該怎麼做？怎麼去思考？最終又能得到怎樣的答案？而怎樣的答案才是正確的呢？

對我來說，我所觀測到的，自身所處的世界，無論哪一個都很糟糕。但它們都不讓我覺得是“錯誤”的，是應該“怨恨”的。無論我願不願意接受，它就是這麼存在了，這麼展著，這麼毀滅著。而我和我所愛著的人，也不過是眾多犧牲品中的一部分罷了，所有人在這種毀滅面前都是平等的。即便如此，我仍舊希望，自己可以改變它，哪怕所有的證據，都在證明我無法改變它。

是的，我清楚知道，也許自己的抗爭毫無意義，但是，我就是想要去做，於是，我就這麼做著。

我，想成為英雄。

想和做到，從來都無法劃上等號，不是嗎？

所以，我原諒這麼想著，嘗試去做了，但卻無論如何都做不到的自己。也原諒這個在我眼中實屬錯誤的世界。

我穿過宅邸間的巷道，聆聽自閉於房間中，亮起燈，低吟而粘膩的祈禱。我覺得，他們的做法是錯的，這一切，本身就是至深之夜所帶來的異變，而他們的行為，看似在試圖解決問題，但實際上，只是在加問題的到來，並讓問題的解答變得麻煩、惡劣和不可解。但是，我從不責備他們，也不會怨恨他們，更不會認為他們是愚蠢的。因為，正如他們所說，這一切錯誤的源頭，都並非源自於他們。

至深之夜就在這裡，沒有人可以逃離。

它和我所觀測到的，每一個世界所要面對的末日，又有什麼區別呢？

倘若絕對無法渡過至深之夜，那麼，呆在宅邸裡祈禱，和出去獵殺怪異，尋找至深之夜的真相，又有什麼差別呢？

所有的努力，只有在“達成改變”，亦或者“不確定是否可以改變”的前提下，才有意義。在“一定無法改變”的絕對性面前，一切行為都是徒勞的，與之相比，心靈卻有更多的可能性。人們所說的“向內心的神明祈禱”，也許就是在向我暗示著這樣的道理——如果內心得到平靜的話，哪怕這種平靜會促成最壞的結果，對本人而言，也是一種拯救吧。反過來說，如果內心無法得到平靜，那麼，無論做什麼，都無法得到拯救，“努力掙扎”本身，就是一種痛苦的懲罰吧。

這裡的人們，無意於用這樣的大道理教育我，他們或許根本就沒有想過這麼多。但他們的行為本身，就彷彿是一個巨大的，看不見的意志在暗示我，讓我停下腳步，讓我去感受，末日之下的平靜，或者說，試圖讓我以這麼一種平靜安詳的態度，去面對那樣的未來。

是的，我可以感受到，那高高在上的，無處不在的意志。

尋求內心的結果，和尋求外物的結果，在這種暗示中，被切割開來。

然而，這並非是我所想要的。

我沒有停下腳步的意思，這些暗示性的東西，逐漸從我的腦海中褪去。我之所以帶著痛苦，在這樣一個離奇、怪異又絕望的世界中掙扎，才不是為了區區內心的平靜。換句話來說，倘若只是為了內心的平靜，只需要閉上眼睛，封閉心靈，去固執地相信自己會得救，然後就這麼不知不覺地死去，就可以得到了。現在，呆在宅邸中的那些人，一定得到了內心的平靜吧？

但是，我不是他們，我是高川。高川並不是單純為了自己的平靜和幸福，才活在這個世界上的。

這個想法，從來都沒有磨滅。或者說，正因為不停尋求內心的答案，這個想法才根深蒂固。

我想要的，是比“自我的平靜安寧”更龐大更復雜的東西。而這樣的東西無法得到，才是我痛苦的根源。但這並非是我放棄的理由，倘若這痛苦的火焰會一直灼燒，那就讓它燒到我的靈魂不剩下一點一滴。我是帶著這樣的覺悟，才踏上征途。

現在回頭是岸，立地成佛，放棄那痛苦的覺悟，獲得屬於自己的平靜？開什麼玩笑！

帶著這樣的念頭，我在庇護所外的山道上停住腳步，而就在已經可以望到的半山腰墓地處，就彷彿要對我的頑固做出懲罰般，隱隱出現了一些帶有敵意的身影。雖然因為環境的緣故，看得不太清楚，但那種充滿敵意的味道，就算隔著老遠也能嗅到。

他們在挖掘墳墓。據我所知，那些墳墓埋葬的是老霍克那樣的人。而墓碑上的名字，全都是“高川”。

不管為什麼全都是“高川”，也不管他們是為了什麼才這麼做，都已經足以讓我視之為敵了。未完待續

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