在熟悉得不能再熟悉的噩夢中，生了有別於過去的細微差別，我於朦朧中感受著這種差別，似乎從中感應到遠在末日幻境倫敦的另一個高川身上，正在生的事情。具體的細節是不清楚的，然而，出於直覺的認可，這些第一時間就聯想到的情況，就如同一道道描線，交織成一個更為具體的輪廓。假若不信任這個輪廓，那所感受到的這些，就僅僅是一個幻想，而沒有任何證據去證實；假若信任這個輪廓，那麼，也同樣不需要證據，而成為既成事實的記憶。

我是相信這個從感受中滋生，又在聯想中成形的輪廓，雖然沒有任何證據，但是這種信任，來自於“高川”的本質。

我也相信，在我以這種感的方式，接收了倫敦方面的資訊時，另一個高川也必然以同樣的方式，接受到我這邊的資訊，而他也同樣會信任這種感所描繪的輪廓。我們看似不同的個體，但在我們的最深處，一直都存在一條貫通的線路，將我們彼此連線。

不過，雖然可以勾勒出倫敦方面，圍繞另一個高川所生的事情的輪廓，但對解決當下的問題沒有任何用處，同樣的，也沒有能力跨越這漫長的距離，去幹涉倫敦方面的問題。

不，也許，僅僅是我無法做到而已。

於我體內的“江”，正在對義體高川做著某些事情的近江……或許在“高川”都不明白，都無法感應到的情況下，以“高川”為媒介，產生了一定程度的互動。然而，正因為我無法感應到這種互動，而僅僅是基於對“江”的認知。而做出的猜測，所以，除非在事實上露出苗頭。產生某些現象，否則根本也無法證明。同樣的。對倫敦方面的高川來說，他所面臨的疑問和秘密，也和我此時一樣多。

身為“高川”，總是要面對這樣的情況或許總能比其他人更敏感地感受、聯想和猜測到某些情況的生，然而，卻在更進一步的情況生之前，無法找到證據，去印證自己的猜想。更無法說服他人去相信。反而，正因為連自己也找不到證據，所以，才會不斷質疑，又因為質疑，產生更多的猜測。自己所察覺到的情況，是不是僅僅為自己的幻覺和錯覺呢？但是，倘若證據出現，自己的猜測被證明的時候，情況也已經展到無可挽回的地步。

正如現在。排除輕言所見，還有僅僅以感受性，猜疑性的方式表現出來的東西。它看起來就像是自己的多疑所產生的假象，是自己的思維方式出了問題，而產生的錯覺，乃至於僅僅是因為藥性作用，而產生的某種幻覺。更有阮黎醫生這樣的人，站在一個更加邏輯，更加符合實際的角度，去對這樣的感受進行批判。那麼，當自己也無法否認。自己所感受到的，所想到的。乃至於聽到和看到的，都有可能是幻覺和錯覺的時候。仍舊可以堅持自己所思考到的，所想到的，所判斷出來的東西嗎？

撇開他人的認知，自己去尋找答案時，沒有證據，證明那不是虛幻，同時也沒有證據，證明那一定是虛幻。那麼，又該如何面對如此曖昧的東西呢？

思考，無時不在進行。但是，到底是因為分辨不清而繼續思考，還是因為太多的思考導致分辨不清，在很多時候，我自己是無法確認的。

也往往在這種時候，讓我感受到思考的可笑和重量。倘若別人說什麼，就相信是什麼的話，就不會有這麼沉重了吧。倘若沒有現這麼多線索，沒有認知到這麼多難以判斷的問題，不去假設那麼多可能性，就不會這麼苦惱了吧。如果沒有“神秘”的話，一切都是邏輯的，現實的，那麼，這個世界上的一切，一定會更加簡單吧。

不科學，毫無邏輯，沒有道理，彷彿是這樣又彷彿是那樣，沒有一個確定性，明明看起來只是一種錯覺，卻在某一刻突然被證實，而在被證實之前，卻又找不到任何可以徹底證實的線索，彷彿一切都介於“存在”和“不存在”之間，直到被實際觀測到，才被確定為“存在”。

這樣的情況，總是不斷生。雖然看起來，有一部分可以用量子力學之類的科學觀去看待，但真正套用進去，卻現根本就不是那麼回事。

但是，正是在這種模糊不清，混沌一團的境況中，我彷彿可以感受到一些本質的東西不被觀測到，那就怎樣都有可能，一旦被觀測到，甚至於，一旦從打心底去相信，那麼，其他的可能性就會消失，而只剩下被確認的那一種可能性。但是，當被確定了可能性的時候，所能觀測到的，能夠確認的部分，卻又已經不再算是真實了。

我相信，這一定是“病毒”和“江”的本質之一。

所謂的“兩位一體”和“真實側面”，正是源於這種感受。

思緒，無法遏止。它不斷散，原本還圍繞著一個核心，而讓我可以清晰感受到自己的邏輯，但是，伴隨著散，當我察覺到的時候，所思所想，已經變得毫無邏輯的核心，也不再具備確定的重點。即便如此，仍舊無法中止思考，無法中止聯想、猜測和判斷，無止盡的可能性，曖昧的線索，就好似漲潮一樣，逐漸將自己吞沒。

我感到窒息。

這樣的窒息，其實在過去也很熟悉。

當時我開始思考的時候，就從未逃離過，這種快要在自己無法遏制的思維轉動中溺死的窒息感。

然後，在真的快要溺死之前——

我終於得以睜開眼睛，也總算是喘過氣來。我聽到自己急促而深深的呼吸聲，和急促卻不規則的心跳。

這就是“噩夢”。

也許噩夢各有其具體場景，但是，驚醒的時候，那種苦悶又恐懼的感受卻一直是相同的。

我爬起身才意識到。自己仍舊呆在病房裡，並沒有進入那個至深之夜的噩夢之中。儘管不是至深之夜，但也同樣是噩夢。反而，相比起至深之夜。這種噩夢才是沒有時間和地域的限制，也是最為熟悉的噩夢。這是“思考”本身，所構成的噩夢。

從心理學的角度來看，是失眠的先兆，在普通人的眼中，這是“想得太多”和“太多煩惱”所導致。在阮黎醫生對我的檢查報告中，有過相關情況的描述，但我從來都沒有因此失眠。而是處於“噩夢”之中。在過去的病例中，心理輔導和藥物治療，往往可以緩解並根治這種心理疾病，但是，在我的身上，常規的做法和藥物，似乎並沒有什麼用處。我檢視過自己的用藥記錄，鎮定劑和安眠藥之類的藥物，為了加強藥效而特製的，擁有類似效用的藥物。在整個治療過程中，佔據五分之一。

然而，結果沒有任何用處。

這並非是單純的失眠症。而是多種並的精神症狀所產生的病態之一。只單純視為失眠症去治療，是不具備任何效果的——這個結論在很早以前，就已經被阮黎醫生確認了。

即便如此，阮黎醫生為我準備的藥物中，從來都不缺少用於鎮靜和安眠的神經藥物。

我按著有些痛苦的太陽穴，醒來之後，痛苦和恐懼便漸漸開始消失。過去的反應，很少有現在這般強烈，我想。或許是因為在“噩夢”中感受到的東西不同的緣故。我對此時此刻的，反饋到身體上的強烈刺激並沒有任何意外的感覺。反而。正是因為在噩夢中，感受到了那些東西。產生了那樣的想法，涉及到了“江”，所以，痛苦和恐懼才是理所當然的。

我下床，扶住床頭櫃。我不知道自己為什麼會這麼做，我並沒有關於這個床頭櫃的更多記憶，在這之前，即便它就擺在床頭，卻從來都沒有注意過。但是，當我拉開抽屜的時候，看到裡面擺放著整整齊齊的藥物，卻也沒有任何驚訝的感覺。就像是，這些藥物本就是為我準備的。

然而，我也同樣知道，這種理所當然的感覺，本來就不正常。

雖然沒有關於這些藥物的記憶，但我覺得，是阮黎醫生準備的。我沒有想更多，只是按照過去的習慣，抓起藥瓶看了服用說明，便按順序開啟各個藥瓶，將藥片和藥粉按照比例倒入藥液中，用力晃動，待其溶解後，仰頭一口氣吞服下去。

沒有任何刺激感，也沒有半點味道，比白開水的滋味還要寡淡，但是，喝下去後，噩夢所帶來的巨大刺激，立刻被緩解了不少。

其實，我也察覺到了，在抵達病院現實之前，在那個末日幻境裡，自己是完全不需要服藥的。也正是抵達過病院現實，經歷了那一系列的事情，形成了相關的認知後，才漸漸變成了藥罐子。就像是，病院現實中的“病人”身份，也在認知到後，對映到末日幻境中了。