我行走在空無一人的病棟中。窗外暴雨天降，電閃雷鳴，室內的燈光就像是受到干擾，不時閃爍，配合扭曲而晃動的影子，更為病棟增添了詭譎怪異的氣氛。我一度以為這裡應該還有更多的病人，而我之前僅僅是被安置在一個獨立的病房中。然而，在離開病房後，我終於確認了，這個病棟裡似乎就真的只有我一個人。也正因為如此，所以才顯得極為不正常，到底是怎樣的原因，才會將我安置在這樣一個地方呢？

阮黎醫生來看望我的時候，明明一切給人的感覺，仍舊是正常的。彷彿所有的異常，都是從她離開之後才開始。

我沒有遇到任何危險，所有看似存在某種詭異的感覺，到目前為止都仍然是錯覺而已。我從樓上向外眺望，沒有我熟悉的景色，這種陌生感意味著，我此時所在的地方，距離我曾經呆過的地方有相當一段距離。同時，也讓我失去了推斷自己方位的座標。但我仍舊可以肯定，這裡仍舊是在半島精神病院中。

這個精神病院經過幾代人的擴張，尤其在現今的所有者達拉斯的手中，範圍實在太大了。它的面積不僅包含半島的一部分，同樣也向內6延伸，不過，我認為自己所在的地方，仍舊是位於半島的那一片區域。我曾經猜測過，噩夢中的區域，其實就是這個半島面積的土地於意識態中的印象異化，但在高塔的存在，卻證明了，雖然有許多地方，可以和這個半島的景象聯絡起來，但又並非單純是這個半島的印象那麼簡單。它以一種莫名的方式。連同著病院現實，乃至於，它的整體形狀和內部結構。更像是這個半島和病院現實中，“病院”所在的島嶼的結合體。

而無論是這個半島精神病院。病院現實中的“病院”，還是彷彿兩者的區域相結合的噩夢，單純就“面積”來說，都讓人有一種矛盾的感覺——單從“島嶼”和“病院”的概念來說，它似乎很狹小，但是，在其中活動的時候，又因為存在太多未知之地和未解之謎。總能找到自己所不熟悉的地方，從而又讓人感到它太過寬廣。

病院現實中的“病院”所在的島嶼，到底有多大，並不存在任何紙面上的記錄，但有一次於高塔內居高臨下的體驗，讓我對於“病院所在的島嶼”有一個十分直觀而強烈的認知。而如今所在的這個半島，儘管有面積資料的記錄，但是，對這個資料的印象，和直接在這個半島上活動。所產生的直觀印象，是有極大差別的。

這個半島，不。僅僅是佔據了半島一部分面積的精神病院，從感覺上來說，就比自己想象的面積大得多。這是一種很怪異的感覺，明明自己正試圖紮根於某一個地點，以之為中心，向外擴大搜尋麵積，去逐漸認知這個精神病院的全貌，卻又每每出現一些問題，讓自己陡然從一個熟悉的地點。空降到另一個極為陌生的地點，而又無法判斷。兩者之間的相對位置到底是怎樣。

我不知道是不是錯覺，但我在眺望窗外陌生的景色時。總有一種自己無論如何，都不可能回到原來的病棟的感覺。

我逛遍了整個病棟，都沒能找到外出的大門，似乎除了從走廊和窗戶跳出去之外，沒有任何可以通往外界的正常路線。除此之外，既沒有第二個病人，也沒有理應存在的醫生和護士。不合理的地方實在太多了，反而難以一一說明，再則就是讓人開始對這些不同尋常的情況有些麻木。為什麼這個病棟是這個樣子？為什麼自己會被安置在這裡？太多的疑問，反而讓人不知道該從哪裡去追究，也沒有人可以給出答案。

我甚至不能確定，到底是阮黎醫生到來前，這裡就是這個樣子，亦或者是阮黎醫生離開後，才出於某種原因，而變成了現在的這副樣子。阮黎醫生本人當然是最好的解答者，但是，當我掏出手機的時候，才現完全無法聯絡上任何人。

簡單來說，我被徹底孤立在這個奇怪的病棟中了。病棟中有太多不尋常的地方，對普通人來說，應該是一個讓人恐懼、無奈又不知所措的地方吧。但我仍舊平靜地接受了這個事實，而我對自己的平靜，也不感到半點違和。過去我也有碰過許多類似的，極度怪異的環境，和現在的情況對比，那些遭遇甚至充滿了致命的攻擊性，而現在的病棟，雖然有太多不正常的地方，但要說變成了怪異橫行的地方，卻又完全不是那樣。

這裡沒有怪物，沒有自然的力量，沒有神秘的氣息，更不存在被徹底困住的感覺。儘管沒有外出的大門，但是，當我生出可以從視窗和走廊跳到外面去的想法時，卻也不覺得這是做不到的。

是的，我確信，透過跳出視窗和走廊，可以直接離開這個奇怪的病棟，但是，這麼做又有什麼用處呢？離開這裡的話，又能到哪裡去呢？外面大雨磅礴，也無法確定自己的位置，更何況，我並沒有特別想要去的地方。如果沒有一個確定的方向，僅僅是想離開這個病棟，而於外界亂走，又有什麼好處呢？

這個病棟雖然怪異，但卻是如今唯一的居所。

我來到像是餐廳的地方，雖然同樣空無一人，但是，熱騰騰的食物已經準備好了，就如同自助餐一樣，擺放在長條桌上，彷彿在說“隨便取用”。那麼，這些飯菜又是何時，由何人所做？僅從飯菜的餘溫來看，這些飯菜才剛剛出爐不久，但似乎也可以證明，做飯的人似乎才剛剛離開，那麼，他們又是如何避開我的搜尋，神不知鬼不覺地離開的？

諸如此類的疑問數不勝數，我開始覺得，與其自己去尋找答案，不如等待知情者主動造訪。我相信。自己不會一直被扔在這裡，既然連飯菜都已經恰時準備好，那麼。當然有人在關注我的一舉一動。退一萬步來說，我相信阮黎醫生。所以也相信，她讓我呆在這個地方，哪怕沒有解釋為什麼，也一定是出於善意。

況且，正因為這裡的情況太過古怪，所以，我才更加相信，一定會有什麼人。或者會進一步生某種變化，讓我所要面對的這個，彷彿被圈禁孤立的現況生改變。

我不需要特意去尋常，只需要有一點耐心就足夠了。反而，倘若強行去尋找，生一些陰差陽錯的情況，導致浪費更多的時間和精力的可能性，也是存在的。

自己之所以被安置在這個地方，無論從哪個角度來看，都絕非是無的放矢——帶著這樣的想法。我填飽自己的肚子後，回到自己的病房中。突如其來的意識資訊爆，讓我至今還有些疲憊。儘管這種疲憊已經不至於連身體都無法活動，魔紋使者所具備的能力，也全都可以使用，但仍舊讓人不自覺想要休息。

在我的腦海中，那些涉及“真相”的念頭，片刻都不停息地翻滾著，它似乎要徹底排斥掉其它我所設想和猜測過的各種“真相”，將自己變得唯一。要說我對此是否有警惕心，是否就真的願意接受。也不盡然，但我也同樣沒有做出更多的排斥。畢竟，這個“真相”就目前我所得到的“真相”之中。天然和我具有一種契合性——它或許不是最終正確的，但我在假設它就是最終正確的時候，並不覺得意外和排斥。

換句話來說，和“病院現實”相比，這個“真相”僅對於我本人而言，是目前為止最能適應的，儘管也是相當糟糕的可能性。

另一方面，我也在猜測，這個“真相”既然是我從突然爆的記憶資訊中，自己拼接出來的，那麼，它是否也暗示著，它其實也對映出，我的潛意識方面的一些情況？

然而，無論我對這個“真相”的感觀如何，它是否為最終的正確，對於我目前的情況來說，它並沒有什麼用處。既沒有好的方面的影響，也暫時看不出壞的方面的影響。不，如果說，正是因為這個“真相”的出現，讓我不得不處於一種虛弱的狀態，並被隔離在這個孤立的病棟中，那也算是一種壞的影響吧。

我不願意繼續去思考這個“真相”，一旦我開始思考，思維就會不自覺被帶到這個“真相”所代表的方向。當這個“真相”出現的一刻起，我就認識到，自己很難去擺脫它的影響了。

我躺在床上，努力不去想任何事情，但不知道為什麼，左眼猛然開始抽搐。這種抽搐本身，以及所帶來的痛苦，都是如此強烈，讓人恨不得將眼球挖出來，但對我來說，又是如此熟悉。在過去，這樣的變動，一直是源於“江”的活躍。因為熟悉，因為習慣，所以，並沒有太多的驚訝。我只是捂著左眼，感受著它的抽搐和跳動，從那波浪一樣的痛苦中，尋找“江”的存在。我似乎在這種時候，可以比平時更加清晰地感受到它的存在，感受到它就在我的體內，我的靈魂之中，彷彿只要“想”，就能觸控到它。

然而，至今為止，這種感覺也仍舊一直保持在錯覺的程度上，而沒有實際體現出來。

在這個熟悉而痛苦的抽搐中，我閉上眼睛，漸漸的，有一種奇怪的感覺，從心底油然而生。在黑暗中墜落，並不是什麼新奇的感覺，我做夢的時候，昏迷的時候，乃至於一次次的怪異，於意識態層面展現的時候，往往都有這樣的感受，但是，這種墜落往往是沒有“觸底”感覺的。往往在墜落的期間，我就會因為各種原因猛然醒來，而這種墜落的感覺，也往往會只會以單純的“噩夢”的方式，留在記憶之中。

但是，這一次不一樣，彷彿過去的下墜，是一直接續在一起的，經過這麼多次漫長的“下墜”，終於感受到了一個終點。

是的，我在黑暗中下墜，無法進行太過深入的思考，也並非完全失去知覺，只是一切都朦朦朧朧，即便如此。我仍舊朦朦朧朧地，感受到了下方的一個終點。說是“終點”似乎也不恰當，我只是覺得。自己的“下墜”會在那個位置停頓下來，至於之後是否還會繼續下墜。卻又完全不能判斷。