我做了一個夢，不是噩夢拉斯維加斯的事情，大概也不是鬼影噩夢，但是，哪怕是在夢中，我也十分確定，這是一個噩夢。在這個夢中，我的意識比任何時候在夢境中時都要清晰，在身邊流淌的畫面美輪美奐，白色的花瓣在空中飛揚，而我就置身在這片花海中，卻感受到有某種深沉的恐懼，藏在這美麗的畫面背後。彷彿，飛揚的白花，同樣預示了一個死亡和絕望的結局。

那是無論如何，也無法擺脫的束縛感，讓我難以邁動步伐。我想要走出這片花海，逃離這種侵蝕內心的絕望，可用盡了全身的氣力，雙腳也好似灌了鉛一般。我不感到疲憊，只是，雙腳不聽使喚。

我很熟悉這個恐懼，當我面對“病毒”，面對“江”——或者說，當我覺得自己面對的是它們時——這種深沉的，無可逃脫的，充滿了侵蝕力的恐懼，就會油然而生，就好似它一直深藏在身體和內心深處，而我一直沒有注意到，直到感受到它們的降臨。

“白色克勞迪婭。”我聽到耳邊有人輕聲說。

我不知道是誰在說話，有熟悉感，卻很模糊，無法定位是自己所熟悉的某個人是阮黎醫生？是真江？是富江？亦或者，就是“江”本身？當然，這聲音，也很像是我自己的心聲。

我想回憶起來，為什麼自己會做這樣一個夢，不過，我自以為可以想起的事情，都朦朧得不可思議，簡直讓我不由得捫心自問，此時自己所感覺到的“意識清晰”。是真的嗎？

我的思維，就如同踏上了一條單行道。我想，不應該是這樣的。但是，完全無法讓思維調頭。亦或者前往另外一條路線。

我的想法，似乎一開始就是註定的，它在一條註定的軌道上狂奔，這樣的感覺，讓我越覺得，當自己開始產生想法的時候，就是自己最愚蠢的時候。

然而，思考是美妙的。當我思考的時候。我總覺得自己有辦法逃離和拯救那些悲傷和絕望。當然，實際做不做得到，是另一回事，可是，如果不思考的話，我想，自己會一直沉浸在這彷彿通往深淵般的恐懼中吧。

“第一個詞語是夢想，

從沉睡中，

把我內心的秘密悄悄地帶出來……”

聲音又響起來了……斷斷續續，但和之前的內容不同。那聲音就好似快要從風中消失一般，沒聽到的部分融化在空氣中。白色的花瓣還在飛舞，我邁著沉重的步伐。追尋聲音的來處，它就像是直接出現在我的腦海中，又像是迴響在四面八方，時而靠近，時而疏遠，但我覺得，一定是有一個確切的聲源。我想找到它，我不知道它是什麼，但我想。也許它叫做“江”。

“……順流而下尋找鑰匙。

順川而下走到盡頭，終會到達“裡”之所在。

手持鑰匙的人們啊。應遵循以下所記出前往理想鄉。

第一夜，奉上鑰匙選中的活祭……”

聲音仍舊空靈而優雅。在花瓣飛舞的景象中，充滿了迷幻的美感，可是內容卻漸漸生出不詳。我就一種強烈的預感，這種預感讓我忍不住要捂住耳朵不去聆聽。然而，我無法這麼做，就像是體記憶體在另一個意志，當我去抗拒的時候，這個意志就會愈加清晰起來。

我突然想起來了，自己是一個精神病人。

“我是誰？我是高川。”這是當然的，我一直都沒有改變。

那麼，對“高川”說話的人，是誰？

對這個問題，答案原本可以脫口而出，可當我準備回答時，答案突然於腦海中消失了。

我只知道，越是追尋這個問題，恐懼感就會越來越濃重。但是，這種增加的恐懼，似乎也意味著，我正在靠近答案。

我不得不仔細聆聽這個飄渺不定的聲音。

它唱著“……第二夜，餘下來的人啊,撕碎緊靠的兩人。第三夜，餘下來的人啊,讚頌吾高貴之名……”

我不明白，這其中的代詞具體指的是誰，亦或者，指的是什麼。

緊接著，內容又開始變化

“第二個詞語是風，

讓我擺動翅膀飛向上帝的臂彎，

數著已消逝的悲傷往事，

金色的蘋果，又有一個掉下來……”

在哪？我停下腳步，覺得聲源就在身邊。我彷徨四顧，可四周一如既往，是一片花的平原，白色的花瓣如同霜雪一樣，絮絮飛向空中。我覺得渾身乏力，頓時跌坐在地上，緊接著身體也躺了下來。

“第三個詞語是希望……”我突然覺得，這其實就是我自己的心聲。

“第九夜，魔女復甦，無人生還。第十夜，旅途結束，終至理想之鄉。”聲音變得不像是我的心聲了，它是從身後傳來的，我感覺到身後有人，在完全回過頭，看清楚對方之前，我的眼角，似乎已經映出對方的身影，然後，當我完全轉過去的時候，後方除了飛舞的花瓣外，什麼都沒有。那個聲音的主人，就像是泡沫一樣消失了。

“你相信我嗎？”聲音又一次在身後問到，這一次，更加清晰，似乎是阮黎醫生的聲音。我想起來了，她的確問過這樣的話，我當時無法回答而沉默，現在的我，只是在做這一場噩夢。

“阮……媽媽……？”我不敢轉頭，生怕一如剛才，非要去看到它時，它就會消失不見。

“你……愛著我嗎？”聲音再一次響起，卻不再如之前那般有一種清晰的感覺，似乎仍舊是阮黎醫生，但又似乎變形成了別的什麼……

“江？”我仍舊沒有回頭，只是這麼問到。在我的心中，另外一個回憶浮現出來

“很明顯，故事中的‘江’，是你以我為模板塑造出來的。”阮黎醫生曾經這麼說。

當時我無法回應。但也不覺得，阮黎醫生只是一廂情願。當時的感覺是如此曖昧，讓人尷尬。讓我下意識就想要反駁。

“江和阮黎醫生，不是同一個人。”這樣的反駁。似乎是理所當然的。可是，我沒有這麼做。

背後的聲音變得很淡，就像是呼吸，僅能表示，它是存在著的。我沒有回頭，只是這麼回答“我的確愛著你，江。我希望，你是存在的。”

然後。它消失了。

我猛然從夢中醒來，完全沒有緩衝，突然間，眼前的景象，就從漫天飛舞的白色克勞迪婭花瓣，變成了陌生的天花板。也在這個時候，我才確定，自己之前那自我感覺的“意識清醒”，不過是一種錯覺，現在自己的意識。才是真正清醒的。

完全沒有剛睡醒的懵懂感，思維銳利而快，情緒卻在膨脹。顯得空洞而悵然。飛轉動的思維，也無法徹底填補這種空洞而悵然的感覺。我覺得，自己有許多事情要去做，卻不知道，到底該先做點什麼，從什麼地方著手。總有一種，愚蠢的自己，無論做什麼，都只會在終局時品嚐到失敗和絕望的滋味。

不。我一定可以成功的，一定可以做到自己想做的事情。如果沒有這種堅持，至今為止。我所做的那一切，又有什麼意義呢？我這麼想著，翻身坐起，不由得細細品味起，這股負面而頹廢的想法和情感，然後，在這樣的做法中，讓自己被某種殘酷的理智所支配。

我可沒有太多的時間，浪費在這種自怨自艾中。

當整理好情緒的時候，窗外已經放明，灑入房間中的晨光是橙紅色的，溫和又瑰麗，讓裝修精緻的房間頓時充斥在一種清新的情調中。我去配套的衛生間整理自己的儀容，將涼水敷在臉上時，原本就覺得很清醒的腦子，又更加清醒了一些。我扶著洗漱池的臺邊，看向鏡子中的自己——突然間，我覺得，自己似乎對鏡子中的模樣有些陌生。有多久沒有照鏡子了呢？我不由得想到。