在肉眼不可看到十米之外的灰霧中，我獨自一人朝舊廁所的方向行去。我吸著煙，沉浸在被香菸勾起的回憶和感性中，在我的腦海中不斷閃過許多畫面和一些聲音，它們並不清晰，依稀呈現出來，轉眼又如煙霧一樣消散，只留下老舊的熟悉感。我沒有刻意去捕捉它們，因為，很奇特的，我並不會因為它們似乎浮現卻又不太完整的形態而感到揪心。我平靜地捕捉心跳，呼吸著變得沉重而潮溼的空氣，不知道是不是接近舊廁所的緣故，空氣中漸漸滲出一種氨臭味，就像是長時間沒人清理的廁所——我不太確定，自己真的聞到了，因為，在我的心中浮現的，並非是這個世界的舊廁所，而是過去末日幻境中的那個舊廁所。

我不清楚，自己是否還沉湎在往日的回憶中，而產生了這樣的即視感——聲音、溼度、氣味、似乎可以捕捉到幻覺——全都在我的身周沉浮著。

我走在這條路上，卻能看到新的景色中，夾雜著陳舊的風景。

“還沒有出來嗎？真的不打算出來了嗎？”我在連鎖判定的漣漪中，感受著那毫無波動的地帶。明明想要做點事情，把自己拉出這樣的氛圍中，但是，卻突然覺得，其實沒什麼好做的。該生的事情，會在它應該生的時候才生，這個世界就是這樣的規律，一切都是有意義的，只是因為這種意義太過複雜而深層，而讓人感到無從捕捉，讓人想要放棄去捕捉。

我自認已經成長了許多，面對許多人都會感到驚惶的事情時，也能保持一定的平靜，但我並非天生冷漠，也會感到疲倦，就算在戰鬥中取得酣暢淋漓的勝利，證明了自己的強大。也無法阻止這種心靈上的疲倦——它就像是一面容易沾染灰塵的鏡子，總是需要自己勤勤擦拭，然而，就算“擦拭”這個行為本身。也是會讓人感到單調和疲憊的。

走在被灰霧浸染後，色澤、聲響和外觀變得朦朧而單調的風景中。我突然生出一種“只要異常還不攻擊過來，就不去理會吧，呆在舊廁所外，就這麼渡過一個晚上，到了白天宣佈一切都已經解決就行”的想法，明明之前還充滿了魄力地打贏了死體兵，教訓了校外人士，然而，當這種消極的想法猛然跳到腦海中時。卻沒有任何阻止的辦法。我抽著煙，在灰霧中行走，所見所感，都有可能是觸這種消極想法的因素，我很明白這一點。只是，有些時候，就算明白，也無法調整過來，甚至於別說調整了，就算想要阻止自己產生這種想法，而去破壞會勾起這種思緒的因素。也是難以做到。

人類這種生物，還真是難做啊。無法絕對自由地控制自己的想法，因此，也無法絕對自由地控制自己的行為，思維、情感和行動上的衝動每每可見，即便如此。仍舊需要將衝動帶來的負面因素儘可能消弭。

“是啊，活著真累。所以，暫時休息一下也不錯。”這樣的聲音，陡然跳進我的腦海中。

“跳進”這個詞語沒有弄錯，它不是從思維深處“浮上來”。而是從自我思維之外“跳入進來”。因為我習慣了陷入自我思考的狀態，還有“江”這樣一個特殊存在作為參照物，所以，當“聲音”和“念頭”出現在究竟是自己的想法，還是從外部植入的異常，往往可以比其他人分辨得更加清楚。“幻聽”的型別，並不止一種，無論在充滿神秘的末日幻境，還是看似正常的病院現實，“幻聽”和“幻覺”都是我最先習慣的東西。

正因為太熟悉，太清楚不過了，所以，當這個聲音和我的情緒思維產生活動時，那微妙的差別立刻就引起了我的注意。

“無論做了多少，都看不到盡頭。說到底，真的有盡頭存在嗎？”聲音在我的腦海中緩緩漂浮著，就像是我自己的聲音。

我停下腳步，靜靜的聆聽。

“人是自我矛盾的生物，總是在做自我矛盾的事情，就算使用心理學的手段進行自我解剖，能看到的也就只有矛盾。”

“人類渾渾噩噩地活著，應該比較好吧。不將事情分辨得太清明，就不會傷害他人，也不會被他人傷害。說到底，心靈上的傷害，就是‘自己難以承認的事實’吧。但只要不去深入思考，就不會真正認知，某個事實是不是自己難以承認的，所以，矇混過去也可以做到。”

我聽到這裡，放開腳步，繼續朝舊廁所的方向走去。然而，雖然連鎖判定的漣漪仍舊傳遞來“一如既往”的感覺，但是，用肉眼去看路，用雙腳去走路時，應該在縮短的路徑，卻乎感覺的漫長。是啊，異常開始了，這一次，可不是死體兵那樣實質而直接的殺戮機器，而是精神性的神秘……嗎？知道這一點的話，心中就再次平靜下來。

“聲音”繼續在我的心中迴響著，說著**又消極的言語，我感到更加疲倦了，四肢好似套上了沉重的枷鎖——步伐變慢了嗎？我開始計算自己的步伐距離和頻率，然後再一次確認了，雖然感覺上，是因為疲勞而遲緩了，然而，實際上，我前進的度沒有變化。只是，路徑和度的對比參照，因為幻聽和幻覺的緣故，而變得難以做到。

路變長了，身體和精神都很沉重，步履越來越遲鈍，這些都是明顯而直接的“感受”。對我這樣一個感受性強烈而敏感的人來說，這一次異常，還真是很好地切入了重點。我並不害怕幻聽和幻覺，乃至於感受性的折磨，但是，也絕對不喜歡，和拳拳到肉的戰鬥比起來，毫無疑問是打心底排斥的。

精神層面上的，尤其是因地制宜，因人制宜的侵蝕類神秘，對所有人類來說，都是一次難耐的考驗，就算物件是神秘專業也一樣，無論多麼堅強的人。在經歷了太多的冒險和生死之後，哪怕看似堪破了人生的疑惑，也無法完全消弭自身的動搖——因為，知道和做到。是不同的。

在所有的神秘專家中，我自信是對精神層面的神秘抗性最好的一員，可以在第一時間分辨出，哪些是幻覺，哪些不是，哪些是危險的，哪些是不太危險的，在臨時環境下該如何進行調整等等，這些種種有利的能力，我都具備。即便如此，我仍舊是感性、敏感又情緒化的型別，就算用理性的態度去思考，也無法否認自己就是這樣的型別。

當精神侵蝕來襲時，我這樣思考過多又感性充沛的人。往往需要承受比其他人更強烈的衝擊。無論過去經歷過多少類似的情況，當情況再一次重複出現的時候，也不可能用經驗完全抵消——說到底，要做到完全不在意的話，就只有“麻木”一種選擇，不好理解的話，打個比方當衝擊來臨。而自己無法避免的時候，你要擊潰這種衝擊，適應這種衝擊，都需要承受相對的力作用。對自己的把握越是精密，這種衝擊的感受就會越強烈，這和你是不是足夠“堅硬”沒有關係。不可能因為“堅硬”就感覺不到衝擊，只能說，衝擊無法給太過堅硬的自己帶來太大的傷害。

所以，當精神侵襲來襲的時候，是否會承受衝擊。和受害者本人是否意志堅定沒有任何關係，除了麻木不仁之外，沒有辦法抵消精神上的磨損。然而，要做到麻木，前提就是“承認精神侵蝕所展現出來的東西”，只有承認了，才會無所謂，只要有所否定，哪怕只是稍稍期待不太一樣的東西，就不可能做到真正的“麻木”。

是的，來自精神層面的神秘，若是直接打擊類的，反而好對付，最討厭的，就是因地制宜，因人制宜的侵蝕了。因為，我可以讓自己清醒過來，但卻無法做到麻木不仁。當有不合自己心意的東西出現時，我也會厭煩、煩怒和抗拒，而且，不認為這是不對的，就算受到傷害，也不覺得應該去迎合這樣的東西。所以，無論何時，精神層面的力量，對我都是有效的。只是效果多大的區別而已。

現在，那個聲音所說的話，就像是我的感性爆，而從心底萌出來的負面情緒，只是，對我而言，它僅僅是“像”而已。

如果我可以讓它閉嘴，早就這麼做了，可是，問題就在於，這種神秘力量的源頭，也往往比有實質的異常之物更加難以察覺，就算察覺到了也難以處理，因為，它的存在形體往往是“概念化”的，也就是，沒有真正可以接觸的方法，大多數時候，只能透過自身的意志硬抗過去，直至它自行消失。在神秘學中，這種型別的神秘，也是解決方式最複雜，最詭異，最麻煩，也最莫名其妙地一種。

“雖然這麼努力了，都遍體鱗傷了，可是，真的可以成功嗎？”聲音繼續在我的腦海中說著“踏過荊棘，忍受折磨，所抵達的前方到底擁有什麼？真的是自己認為的那樣嗎？在這一路上的風景，雖然也有美妙的東西，可是，它真的值得去忍耐痛苦，和繼續忍耐痛苦，去期待它的再臨嗎？認為只有磨難後才能得到美妙的東西，完全就是自虐狂的想法吧。可笑，好可笑啊。雖然有重要的人不得不去拯救，但是，說到底，那真的是那麼重要的人嗎？重要與否，取決於自己的記憶、想法和當時環境，三者都改變的話，重要性也會生改變。仔細想一想，那些看似重要的人，真的重要嗎？真的無法在以後找到可以取代的事物嗎？有必要忍受一路的痛苦，去找一個至今仍舊看不分明的結果嗎？即便這麼固執地做了，真的可以得到自己夢想的結局嗎？”

是啊，這些想法，是我也曾經有過的。這個聲音雖然“不是我的”，但是，卻說中了我心中的陰暗和消極，果然是因地制宜，因人制宜的精神侵蝕——真是太煩人了。我最討厭的，就是被人看穿這種讓人感到羞恥、害臊，卻又自覺不值一提的想法。我不想承認自己有這樣的想法，可是卻不得不承認。世間有太多不如意，每個人都一樣，這一點我早就知道，但是，被“除了自己以外的其他東西”主動提起來。還是讓人感到極為不爽。

我討厭精神侵蝕。

然而，就算大聲喊它閉嘴，歇斯底里地帶大叫——“你知道什麼”，“真正想要活下去的人。都是這麼掙扎過來的”——類似的話，它也是不可能停止的吧。反而會顯得太過中二，而又成為一種“回想起來就感到害臊”的記憶。

所以，還是沉默吧。

“放棄吧，不幹了，反正無論怎麼生活，也就是幾十年的人生，活得輕鬆一些又怎樣呢？為什麼一定要是我揹負這種苛刻的命運呢？和絕症做鬥爭的話，無論如何都是不可能的吧，否則那就不叫絕症了。”

“我不想死。想要輕鬆地活著。我想和自己所愛的人在一起，她們是愛著我的，那麼，她們一定會因為我的痛苦而痛苦吧。自己放輕鬆一點，對她們也是很重要的吧。”

“英雄什麼的。不是很可笑嗎？因為這個世界是矛盾的，根本就沒有什麼正義，有的僅僅是為了自我的想法而犧牲的他人。”

“眼前的一切皆為虛假，就算在這個地方戰勝所有的敵人又怎樣呢？回去之後不還是會變成手無縛雞之力的病人嗎？就像玩遊戲的宅男，不可能在現實中，也和在遊戲裡一樣戰無不勝。呆在這樣的世界裡，強大也是有界限的。”

“回去吧。前進的話，腦子又會開始脹，身體也會咯吱作響，快要散架了。強撐到這裡就足夠了，沒有人期待你能做更多，不。應該是，不希望你做更多，因為，你如今的堅持，已經成為了你想要為之付出的那些人的苦惱。他們已經拋棄你了。他們所做的一切，都是和你背道而馳。”

“我已經死了，為什麼我還站在這裡？現在的我，是真正的我嗎？我自以為的真實，又在什麼地方？我所愛的人，就像是幻影一樣，即便死亡，也會再一次站在我的面前……”

……

…………

………………