也許是我的錯覺，我從末日幻境轉入這個頗有蹊蹺的世界還不到一個小時，但卻擁有大量關於我在這個世界生活狀態和認知情況的記憶，這些記憶就如同與生俱來，且毫無違和感，即便，它與我的末日幻境記憶相沖突，然而，由這些記憶帶來的真實性和日常感，卻是末日幻境和病院現實都無法達到的。即便是在病院現實中，我都揣測了許久，懷疑其為某種相對於末日幻境的意識態幻境，而並非一個絕對意義上的現實。我用“現實”這個字眼去描述在病院中獲得的資訊，僅僅是為了和末日幻境區分開來——畢竟，兩者之間存在某種上下層的關係，而這種關係，在我的眼中，卻並不是唯一而可靠的。

在我的生命中，影響最為強烈的，無疑是末日幻境——我曾經這麼認為，可是，當我“回到”如今這個世界，卻足以形容為“醒來”的感覺，這是連病院現實也沒能在第一時間帶給我的強烈感受，足以在感官上，區分出“末日幻境”和“真實生活”。

我從第三者的角度觀測自我，自然可以保留以“末日幻境”為主體，向外輻射的思維核心，但是，僅僅從第一人稱的感受來說，“末日幻境”相對於這個世界的真實性，無疑是“妄想”一般。

我在“醒來”的第一時間，就下意識接受了自己腦海中，關於這個世界的認知。

這是一個優等生，在活動範圍僅限於這個城市時，所構建出來的世界觀——在這個世界，沒有異常和神秘。

也因此，不需要任何對抗異常和神秘的力量、本能和經驗。

在這個意義上，末日幻境給我留下的，也就只是一堆妄想的殘渣了。

感受性和邏輯記憶的衝突，理性和感性的矛盾，讓我有些難以接受這樣的事實。可是。另一方面，我卻必須承認，在這樣的世界裡，我不需要肩負“去拯救誰”這般沉重的責任。因為，沒有人需要拯救，我所愛著的人，和此時此刻的我一樣，必然也過著平凡而日常的生活。不必擔憂末日的降臨，也沒有被“病毒”感染為末日症候群患者，並因此遭受各種各樣的磨難。

世界雖然不是徹底的和平，但卻比末日幻境的時代好了不知道多少。尤其在這個國家，人們過的是和平時期特有幸福生活，大多數戰爭年代留下的創傷。都將在今後的半個世紀裡癒合。

正因為沒人不幸福，所以，不需要英雄。

所以，不需要英雄高川，也不需要神秘專家高川。我的存在。名為高川的優等生，就僅僅是一名校方眼中的優秀學生而已。

如果這個世界才是真實，那麼，我的責任，大概就已經結束了，而我的冒險，也已經沒有繼續的必要。因為。一切厄運都沒有開始，所以，沒必要刻意去尋找厄運中才存在的東西，包括“江”。反過來說，如果“江”同樣在這裡存在，那麼。“病毒”也必然如此，而厄運的降臨，也就是時間上的問題，這平凡而寧靜的日常生活，終將要墮入地獄之中。

所以。我不應該希冀“江”的存在，我感覺不到它了，我是正常人，不是末日症候群患者，我的體內，沒有寄宿著怪物，而世界，也將正常地展下去。

我不知道，當我這麼想的時候，到底是應該懷著怎樣的情緒，是應該微笑，亦或著哭泣，沒有異常和神秘，平凡又日常的世界，平凡的我，或許平凡又幸福的咲夜她們，這就是我想要的嗎？我不知道，但是，我必須承認，這樣的結果，對比起末日幻境和病院現實那樣的殘酷，的確是美好得不知道多少，甜蜜得簡直讓人暈眩。

可是，為什麼，我的情緒無法平和下來，我的血液仍舊在沸騰，卻有一種茫然若失的感覺，貫穿了我的靈魂。我開始懷念那不該懷念的東西，有一個聲音，在我的心底咆哮著，讓我去尋找“江”——即便，這就是真實的世界，比末日幻境和病院現實，都要真實，理想而美好的世界，即便，末日幻境和病院現實，全都是妄想出來的東西，即便，“江”的存在，意味著“病毒”的存在，也意味著，世界將要動盪起來，也沒有關係，也要找到它。

這樣的心聲，是如此的強烈，就像是掙扎在牢籠中的惡魔，咆哮著要掙脫出去。

我沒有理會，只是懷著那矛盾的心情往回走。我想，不管自己要做什麼，但是，一一確認那些，在我的生命中佔據著一席之地的人們的存在，也是必要的。如果這個真實的世界，不過是中繼器製造出來的逼真幻境，那麼，我所在意的人們，也必然不會消失；而如果這裡就是唯一真實的世界，末日幻境和病院現實不過都是我的妄想，那麼，我所在意的人們，也必然在這個唯一真實的世界有一個原型，因為，妄想從來不會無根而生。

“江”對我而言，是極為特殊的，但是，假設這個世界是真實的，真江、咲夜、瑪索、八景、系色和桃樂絲她們的確存在，卻沒有和我產生交集的情況下，我需要找回“江”嗎？“江”是“病毒”侵蝕我所愛著的她們，才產生的特殊存在。沒有“病毒”，沒有感染，沒有末日症候群患者，我們之間也就沒有交集的基點。換句話來說，作為高川的我，可以為了和她們產生交集，找回自己熟悉的一切，從而去尋找“病毒”，引感染嗎？

答案是否定的，雖然，內心中奔湧的情感，一直都在喧囂著，讓我回到那個驚心動魄的日子裡。然而，我覺得那是不正確的，也並非自己想要的。行走在回家的路上，我回想起了，自己之所以踏上英雄之路，儘管事實上已經失敗，卻仍舊坎坷前行的覺悟——我所付出的一切，是為了拯救我所愛著的人們，但卻並非是為了這個拯救過程。想要的無非就是一個“讓她們至少不必要再遭受末日症候群的折磨，最好的情況，就是能讓她們擺脫病院的陰謀，迴歸日常的生活中”的這個結果罷了。為了這個結果。我付出了很多。

既然不是為了拯救的過程，而僅僅是一個美好的結果，那麼，和我面前所認知到的世界又有什麼差別呢？當災難的源頭不復存在，一切都還沒開始，我的覺悟，不就已經得到了一個最好的結果了嗎？的確，末日幻境那波濤洶湧的生活，改變了我，塑造了我。讓我得到過去從未想過的東西，但是，相比起我不顧一切的覺悟，都想要達成的結果，無疑是可以拋棄的。

哪怕。是人和人之間，那珍貴的情誼，關係，乃至於一個看似璀璨的人生。可以為了什麼人付出一切，甚至以死亡為代價，是一件幸福的事情，為了自己的所愛。在絕望中前進，是值得驕傲的事情。但是，既然這些都能接受，那麼，又為什麼不能接受“一直都沒開始”為代價呢？

當我想起自己的覺悟，內心那不甘的喧囂。便逐漸平息了下去。我對這個世界，也不再具備刻意的想法，這是真實還是中繼器的意識態陷阱，其實都沒有關係。就像在病院現實，我所需要做的事情。和在末日幻境中也有一定的區別那樣，我是否接受這個世界，其實並不重要，重要的是，我要在這個世界做點什麼。

要做什麼呢？答案其實一開始就存在，而且，無論是在病院現實還是末日幻境，無論是真實還是虛妄中，都未曾改變過。

我要確認真江、咲夜、八景、瑪索、系色和桃樂絲她們在這裡的生活，相對於末日幻境和病院現實那殘酷的環境來說，是不是一個幸福的結果。與之相比，我的失落，“江”的消失，夸克的不再，神秘和異常的不存，也只是一種必須覺悟和付出的代價而已，以因果線而言，也根本就不需要挽回。

我走回日常的住宅樓，開啟家門，屋子裡靜悄悄的，在華燈初上的時間裡，顯得有些陰暗。我不覺得有什麼不正常的地方，習慣地開燈，因為雙親出差在外的緣故，這個家裡都略顯空蕩。我洗手之後，跑到陽臺上，尋找烏鴉的蹤影，然而，我卻在和陽臺相連的臥室裡看到了“它”——那是一幅畫烏鴉在大樹下，啄食著屍體的眼球。全幅畫都用上了冷色調，深沉而充滿寓意。畫上有繪者的落款，高川，是我的名字。我突然間“想”起來了，這是從小時候不知從什麼地方聽來的故事，從而引動的靈感，促使我在參加了油畫興趣班後，所畫下的第一副正規油畫。

其實，單純以油畫來說，它並不怎麼好，也就是一名剛學習油畫不久的新手所正式畫出的第一副作品而已。可是，僅僅是因為我的感受性，才覺得它彷彿寄託了什麼，擁有寓意，放在其他人眼中，大概只是一個粗陋又沒多大考究的作品吧。

我將這幅畫裱起來，掛在自己的臥室中，早晚面對著它，彷彿它對我而言，擁有什麼深刻的意義，可是，就連我也不清楚，那到底有什麼意義。或許，僅僅是一種感性上的觸動罷了。每個人，總有一些自己印象深刻，可在他人眼中卻不算什麼的東西。