十

我說順理成章，是因為我自從認識花蕊就一直在想這件事情。當然也不僅僅只是想要跟她zuoai，還想過其它的。比如前面就說過，我曾經想要把她從江時虎那裡搶過來，正正式式娶她做媳婦。當時沒能下定決心，後來就不行了。但跟她zuoai的念頭從來沒有放棄過。

我也不知道我想要這麼做純粹只是迷戀她的身體還是真的很喜歡她。我不止一次地反反覆覆想過，頭痛得厲害，也沒想出個名堂。

等到魏文馨回家，江時虎上夜班，我就下定決心要把事情做了。如果錯過這個機會，我會一輩子後悔。當然了，我沒有錯過這個機會，但是在今後一輩子裡，也未必不後悔。至少我在寫這篇小說的時候，心情就不輕鬆。

當時我沒有想得這麼遠，我當時考慮得最多的是怎樣勾引她的細節問題。

按照我那時的心態，這件事情只能成功不能失敗。萬一做了卻沒有成功，我想今後無法面對花蕊——不好意思啊！至於做成了是否能夠面對江時虎和魏文馨，我沒怎麼想過。我刻意迴避這個問題。就好像一個毒品販子，眼裡只有花花綠綠的鈔票。至於死刑，想是想過的，但不敢深想，要回避。不然會瘋掉。

我先想，應該買點什麼東西送給她，不過很快就否定掉了。我不是嫖客，她也不是雞。我又想，我應該裝作喝醉了，這樣她會來照顧我，我就可以趁機下手。萬一她拒絕，事後我也可以用酒醉來抵擋一會。這種做法建立在她對我絲毫沒有好感的基礎上，與事實不符。我覺得她應該對我有好感。如果我這麼做了，就算成功，想來也索然無味。我覺得應該跟她把我的意思說明白，向她示愛。如果她接受，那就最開心了。如果她不接受，我至少還剩下紳士風度。可是，我要紳士風度幹什麼呢？我想要的是花蕊。

這些念頭在我腦袋裡轉來轉去，直到我把事情都做了，還是沒想停當。這證明我的腦水不多，將來很可能得老年痴呆症。

我跟花蕊第一次上床是這樣生的。那天夜已經深了，大約是十一點多鐘的樣子，江時虎去上夜班，花蕊收拾好一切，坐在沙裡看電視，懷中抱著一個枕頭。這時候天氣已有點涼快，所以能抱得住枕頭。書上說，女性喜歡抱著點什麼東西看電視，是比較有安全感。這說明花蕊的內心不如她表現出來的那麼強悍。

那時我坐在同一張沙裡，看書看電視兩者兼顧，但是書裡電視裡寫些什麼演些什麼我全然不知道。我洗過澡，穿了上衣。這是因為天氣不那麼熱了，而且我打赤膊的樣子像個土匪（花蕊語），會妨礙我引誘她。

我鼓了好幾次勇氣，想要對她說幾句話，比如“花蕊，我有話要跟你說”，“我喜歡你”之類。但是沒能作出決定。眼見得電視劇就要放完了，我想要說的話始終沒說出口來。這可不像我的為人。為什麼會這樣，我自己也不知道。

這時候花蕊起身，可能是要去拿什麼東西。瞟了我一眼，現我面色青紫，額頭冒汗，呲牙咧嘴，一副牙痛的樣子。就問怎麼啦？不舒服？然後走過來，伸手試我額頭的溫度。

我就抓住她的手，接著把她整個拉進了懷裡。這完全是下意識的動作。

那時我的腦袋一片混亂，直覺地以為花蕊會反抗，甚至會給我一巴掌。以她的個性，給人家一巴掌完全不必經過大腦考慮。挨巴掌本身並不可怕，我怕的是捱了巴掌後這事情就沒辦法進行下去了。所以我使了很大的勁，把她抱得相當緊。

等過了最初的慌亂期，我現花蕊靜靜地伏在我懷裡，一點沒反抗，一點沒掙扎，甚至兩隻胳膊已經圈住我的腰。

這使我有點訝異，似乎她也在等著我這麼做。後來我問過她，她猶豫一會就承認了，笑著說我還以為你會裝喝醉酒，沒想到你會裝病。

我可沒敢承認我是緊張的。那多沒面子？

如你所知，已婚男女偷情最難在第一步。只要把這一步走過去，後面展得相當快。而且我們倆在同一間屋子裡住了差不多一年，彼此之間熟悉得不得了。

我親吻她，顯得頗為急色。如果要用貪婪來形容，我也不反對。她也熱烈地回吻我，雙臂勾住我的脖子。她的嘴唇乾燥而柔軟。

這一刻，我的快樂簡直無法形容。如果你想一個人，想了兩年，其中一年她還跟你住在一起，你就能理會我當時的感覺。

接下來的過程跟所有偷情的過程雷同。我們吻了一陣，相互亂摸了一陣，心跳和呼吸的度都成倍遞增，就開始相互給對方脫衣服。

我們穿得都不多，脫起來理應十分容易。但是事實剛好相反，因為我們始終摟抱著，一刻也不願意分開。所以不但時間脫得很長，而且把衣服脫得皺皺巴巴。

不過這也沒關係，我們有整晚的時間。至於睡衣，它就應該是皺皺巴巴的，那是它的本份。

花蕊的身體比我想象中還要美好。當然你也知道我暗戀了她兩年，而且說話一貫誇張，所以不必把我的話太當真。

這個晚上我們居然摟著睡著了，一點也沒想到江時虎下了夜班會回來。當然你也不必擔心。江時虎回來時花蕊已經在給我們煮麵。幸虧平時養成了吃早點的好習慣。

自此之後，這套房子裡的氣氛變得有點怪異。開始的時候，我幾乎不敢正眼看江時虎，畢竟我是有良心的。後來我就加倍的對他客氣起來。但是這位老兄反應一貫遲鈍，他可能根本就察覺不到我態度上的變化，而且他也想不出我要對他客氣的原因。再說他上夜班，我們每天碰面的時間不多。

這使我很慚愧。有時就想，我只是和一直喜歡的女子交合，沒什麼可慚愧的。如果不考慮我們生活環境的文化傳統，這個想法其實並不太離譜。

至於花蕊跟江時虎之間的情形如何，我不大知道。我們三個人同時呆在一起的機會更少。花蕊也一直沒和我說起這方面的事情。

最開始那段時間，我們每晚都享受那件古老的事情所帶來的快樂。我二十六歲，花蕊二十二歲，都很年輕，精力相當充沛，做自己喜歡做的事，一點都不覺出累。我們肆無忌憚，有時在客廳裡看電視都會像麻花一樣扭在一起。我以前不大愛看電視，特別不愛看那些情啊愛的古裝劇。覺得那裡面的人穿著今不今古不古的服裝，說著文不文白不白的粵式調情言語，打著飛不像飛跳不像跳的架，十足無聊。但是花蕊喜歡看，我也就喜歡看了。這樣我們才有話聊。我們時常一邊看著電視，一邊笑話導演混蛋，一邊議論某明星的佚事緋聞，不知不覺間就扭到了一起……

現在想起來，當時我們那麼不知魘足，那麼迫切地一次又一次需要對方，完全是因為我們的內心深處都有一種強烈的恐懼感。我們預料遲早會失去這一切，但不知道到底是哪一天失去。這種對未來不可預知的恐懼促使我們的體能常揮。

這從我們聊天的內容中也可以看得出來。我們很少或基本不聊魏文馨和江時虎的事情。除了聊電視劇，就聊彼此家裡的事情，聊打工的感受，也聊我們過去的生活。

關於打工，我沒太多的感慨。我當了個小幹部，相對來說工資收入還可以，還不時有點“黑錢”賺。儘管經常給別人罵，但是我也經常罵別人，所以不算吃虧。除了偶爾做做作家夢，嚮往一下高檔的生活，對一切沒有太多的意見。然而花蕊不一樣。她認為一切都不大合理。比如人家都上大學，她只讀了個初中，導致她只能打這種每個月幾百塊錢的工。這其實要怪她自己，她不怎麼肯讀書。她原先以為憑自己的姿色，可以到什麼公司裡做個花瓶（她自己說是文員），但是那些老闆卻要求花瓶也要有文憑，會電腦，真是莫名其妙。她講這些的時候，語氣憤憤不平。我就附和著，但是在心裡暗暗慶幸。要是她真去做了花瓶，我就沒有機會了。當然這種想法很要不得，所以不能說出來。

我對花蕊的一切都有濃厚的興趣。不厭其煩地反覆詢問她家裡的情況，詢問她小時候的事情。比如她小時候不小心摔了一跤，下巴磕在碗上割出一條縫這件事我就問過三遍。我撫摸著她下巴上至今猶存的傷痕，詢問各種細節。

花蕊笑著說幹啥子嘛？你都問過三次了。

我用了一句很溫情很文學的話來回答。我說我要把你的一切都刻在心裡，永不消逝。

花蕊怔愣一下，突然轉過身去，好長時間不轉過來。我有些慌神，以為得罪了她，就伸出手去抱她，結果摸到滿手的眼淚。

這一刻我感覺好像被什麼東西狠狠刺了一下，心在劇烈絞痛。我突然衝動起來，把她整個摟在懷裡，不管不顧地大聲說道花蕊，我要娶你，你嫁給我吧！

花蕊全身都顫動起來，呆呆地看了我一會，就起身跑進了自己的房間，關上門。彷彿受了很大的驚嚇。

隨後我去敲過好幾次門，她都不開，只是說我沒事，你去休息吧。

最後一次，我聽她聲音平靜，好像不會有什麼事了，這才不情不願地回去自己的房間。自然，覺是睡不好的了。

十一

第二天，花蕊就恢復了正常，好像什麼事也沒生過。我們照樣瘋狂。但是她的激情似乎有點不如從前，採取主動的時候少了。甚至有幾次還走了神，眼神空洞洞的。

我知道她心裡在想什麼，然而不好說安慰的話。其實那個晚上，我也想了很多，差不多整夜未眠。

我在想江時虎、魏文馨、以及我即將出生的小孩。我還想了我的父母和魏文馨的父母。當然，我也想了花蕊。我明白當時是衝動了些。但是如果花蕊要嫁給我，我還是會答應。我不怕後果難料。

然而花蕊不提。每當我看到她神不守舍的樣子，就忍不住要舊話重提。但她似乎知道我什麼時候想提這件事，總是及時把我攔住，笑著聊些其它的東西。

過幾天，江時虎說要跟我談談。他愁眉苦臉，精神恍惚。我心裡頭“格登”一下，冷汗從背心上滲出來，也變得有些恍惚。人如果做了自覺慚愧的事，就是這個樣子的。這也說明我心理素質不夠好，不是幹大事的料（我以前讀書的時候，常覺得自己非常了不起，將來必定要成就一番事業）。