櫻花是一種殘酷的樹，它根下的屍體埋得越多，它就開得越燦爛

在一切看似沒變其實一切早已改變的生命的罅隙

感受到的疲憊,如同用很薄很薄的刀片在面板上劃出很淺很淺的傷痕,那種音樂但細膩持久的疼痛,有時候會被忽略,有時候卻排山倒海地奔湧到我的面前

當然，沒有人會一輩子記得你，總有一天你是會被別人忘記遺忘的。這是不可避免讓人覺得傷感的問題。

對於我來說是不能稱為目標的,最多是希望,悲觀一點應該說是夢想不過我在證明我的夢想是否能成真

一個人總是要忘記一些事情，那麼他才能記住另外一些事情。

如同有人要靠近自己身邊，必定會有人要離開。

以前我總是相信這樣的話，因為我相信所有人都可以快樂地在一起。可是似乎不是，距離啊，時光啊，歲月啊，如同一面一面的牆，隔擋在彼此中間

藍色鳶尾，代表著宿命中的遊離和破碎的激情

謊言終究是謊言，可我還是不忍將那張薄薄的窗紙捅破。我寧願自己騙自己。可是

這樣的生活讓我難過的胃痛，痛的肝腸寸斷死不足惜。無知者無謂無痛無憂傷，知者早已超脫，只有我這樣的半知者活該痛得肝腸寸斷死不足惜。

我們無論在什麼時候都要堅強，孤單的日子裡，我們才可以聽見生命轉動時喀嚓喀嚓掉屑的聲音和成長時身體如同麥子樣拔節的聲響．寂寞難過，仰天一笑淚光寒．

2002年已經過去，而我依然匍匐在時光中，等待心裡一直等待的東西，儘管它從來沒有出現過．也許又要到很久之後，在某一個清晨，在某一個陌生的街道，回首又見它

當你真正愛一樣東西的時候你就會發現語言多麼的脆弱和無力。文字與感覺永遠有隔閡。

我總是相信，和文學沾上邊的孩子，一直一直都不會快樂，他們的幸福被散落在某個不知名的地方，如同頑皮的孩子游盪到天光，遊蕩到天光之後依舊不肯回來。

總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響，我錯過了很多很多，我總是一個人難過。

天亮的時候，請你開啟窗，對我說晚安，因為我要走了，我真的要走了。

連日來我總在黃昏的時候產生幻覺，覺得已經是深深的冬季，掀開窗簾就應該能夠看到安靜墜落的雪。

四

沒有歡笑的青春不完整，沒有眼淚的青春更是一種殘缺．

沒有人會對公交車的速度抱有希望！

朋友說連仙人掌這種東西都能被你養死你真的是太有級別了。其實養死仙人掌並不是因為我懶而是我第一次養花怕它死了於是一天澆三次水估計仙人掌它老人家剛從沙漠來一下子適應不了這麼好的待遇高興而死。

我總是怕自己到最後會變成一個麻木的人，對一切的感動或者疼痛有著漠然空洞的眼神。我總是在每天的每個時刻收集各種各樣的感動以及大大小小的可以讓我落淚的難過或者憂傷，怕自己某一天突然就變得蒼老起來麻木起來，如果那一天真的到來了，我就可以把這些感動憂傷難過統統找出來，讓我的心變得重新溫潤。

身邊的位置就那麼多,自己能給的就那麼多,所以在自己身邊這個狹小的圈子裡有人不斷的來就有人不斷的要出去

一個男人對相愛很久的女人說，我不愛你了，你最好離我遠點。

然後那個女人笑了，然後眼淚掉下來，她說，遠？多遠才算遠？以前我在紐約打電話給你你告訴我你在吃餅乾，那一刻我覺得我們好近。而現在，我站在你的面前，可我覺得我像站在天邊。