已經入夜，而我的心卻始終無法平靜。

我需要她，正如這麼多年一樣。

我很想見她，哪怕什麼都不說，僅僅看著她或者給她個擁抱。證明她是真真切切的存在的就好。

我害怕失去，更不懂得如何挽回。患得患失中，我幾次拿起電話，看著那個熟悉的號碼都沒能撥打出去。我不知該說些什麼，我擔心一開口就出錯，讓她離我越來越遠。

我被自己的這種患得患失的情緒折磨的很惱火，加上八月瀋陽燥熱的空氣，讓我無論是心理上還是生理上都處於一種煎熬的狀態中。

我走進了衛生間，將花灑開啟，任由冷水從頭澆下。試圖用這種最笨的方法來緩解由內而外的煩躁。一絲絲清涼傳來，讓我冷靜了少許……

點上一支菸，站在陽臺上眺望遠方。夜幕降臨，霓虹閃爍，街邊的小吃攤位上坐滿了人。偶有喧囂，熱鬧非凡。

吸了一口，緩緩吐出，尼古丁那種寬慰此刻卻讓我變得更加孤獨，轉過頭，看著魚缸中幾條戲著水的熱帶魚。

我對它們說道“你看你們多自在啊？每天都無憂無慮的，我還費心費力的照顧著你們…準時給你們餵食，給你們換水。

你們呢？只知道泡在水裡。不過，你們的記憶真的就只有七秒嗎？豈不是碰到喜歡的，下一刻就忘了？”我神經質的嘀咕著，也不管它們能不能聽懂。

只因為我實在是太過孤獨，家裡的唯一活著的就是我與這幾條熱帶魚。我怕我不說話會被寂寞而吞噬從而瘋掉。

它們可能是聽懂了我的話，嘲笑我的孤獨一般，在水裡活蹦亂跳。

我很想毀掉這一切，這嘲笑我的一切。

端起魚缸，震動中它們有些慌亂的遊動著。

“怎麼？害怕了嗎，去你，媽的。”我用力的將魚缸摔到了地上。

“譁”的一聲，玻璃質的魚缸細碎，燈光晃在上面，一閃一閃，這幾條熱帶雨因著剛剛脫離水面而亂蹦著。我從它們身上彷彿見到了正在生活中苦苦掙扎的自己。

“呵，還真是可憐啊？我跟你們一樣，知道嗎？我跟你們一樣！啊？！”我近乎於嘶吼，試圖將所有的憤怒都透過這種方式洩出來。

白天在趙琳面前所有的偽裝在此刻全部卸下。

我恨生活對我如此，我恨自己無能軟弱，我更恨狗孃養的現實一次次的給我巴掌。

我趴到了地上，胸膛快起伏，旁邊就是破碎的魚缸和那幾條缺了水最後苟延殘喘的熱帶魚。

此刻，我很想哭，很想身邊有個人陪伴。但現在陪我的只有這些，還有不算明亮的月光。

這一切到底因為什麼，讓我看不懂，也看不透。也許，是因為那個孩子。也許，是因為這二十五年的人生太過差勁。更多的，也許是因為孤獨的撕裂和想念的拉扯交叉在了一起。

我有些痛苦的閉上眼睛，試圖壓抑住越來越暴動的情緒。腦海中閃過很多畫面，大多都是關於白桃的。是了，如果此時她在我身邊，我也不會如此。只是她現在到底在哪？

我要找到她然後緊緊的抱住她！這個想法在我腦海中無迅蔓延。趕忙起身，慌亂的掏出電話，顫抖著手，撥出了那個號碼……

電話聽筒傳來“嘟，嘟”的聲音，這種聲音讓我很慌亂。生怕白桃正在忙著。一刻聽不到她熟悉的聲音，我就一刻都不會放鬆……這是心中對於她最深刻的依賴。

在我內心不斷的煎熬中，她終於接通了電話。

“喂？”

能夠再度聽到她的聲音，這使得我很高興。我帶著些激動，說道“最近怎麼樣？我很想你…真的很想。”

可能她的心情不錯，難得的調笑道“哦？有多想？”

“特別……十分……反正就是很想，很想。”我有些口齒不利，完全代表了我此刻的心境。

“呵……油嘴滑舌。”

“……你……你在哪裡？”我問出了自己心中最想知道的事情。

電話那邊沒有立刻回應我，這讓人感到慌亂。於是又再一次的問“不方便告訴我嗎？”

“嗯，沒有。”

“那你現在在哪？”

“家。”

白桃猶豫了片刻，還是告訴了我。

此刻，我心中已經做好決定，我要立刻去她身邊，然後緊緊的抱住她。

“哦……這樣啊，好好休息。”

“嗯，知道。”

結束通話電話之後，我直接出門而去。因為我很想迅的見到她。我快被這種孤獨和想念交叉撕扯的情緒折磨瘋了。甚至這樣的情緒都有可能讓我在下一刻死去……我知道我很脆弱，但現在的脆弱更多的是緣於對她的依戀。現在，我可以確定，我很愛她，不是出於其它因素。只是單純的愛戀。