既然她已決定如此，我也不必保留那看上去高尚的遮羞布，我淡莫道“呵……我也不想過問，可，你在外的那些年，到底生了什麼，你曾經是我的女人，我有資格知道這些吧。”

“你配嗎？”她只是說出了這三個字。

可，就是三個字，對我來說如同一記重錘，錘到了我內心深處。把我那點少的可憐的自尊錘的粉碎……

強忍著內心的痛楚，我說道“是，我的確沒資格，也不配過問這些。”

“你以為我想自己一個人面對？！可我不得不這麼做。這麼久了，你還看不透現實麼。”

“現實……現實？！那你知不知道，我曾有多努力，呵，但是現實就是你趙琳就一直沒有相信過我。”

“但，這些都不重要了。你與我無關，我與你無關。沒別的事我走了。”說著，她轉身離去，絲毫不拖泥帶水。瘦小的她，漸漸消失在我的目光中。一如多年之前那樣。

無聲無聲息。

原來，這個女人，也會被往日的記憶所折磨。

我恨。

恨時間改變了太多。

它搶走了她。

我多想衝過去抱住她，然後竭盡全力把她留住。告訴她，哪怕我拼了命也會給她想要的生活。我還要贖罪，為了那幾年而贖罪……

但，這一切終究是我自己臆想而已，我沒資格，或者說沒勇氣去追上她，告訴她這些。

最後，我還是沒問出個大概。但，這些都不重要了。趙琳今天的表現，跟我之前的猜測不謀而合。我不知道自己該慶幸自己懂她，還是該為生的種種而悲愴。

自尊，沒了，徹徹底底的沒了。

本就少的可憐，這下一絲不剩。

我沒有離開，而是繼續留在這裡，看著潺潺流淌的丁香湖，嗅著空氣中淡淡的丁香花的氣息。

夜色漸濃，天空有些陰沉。遮蔽了本就微弱的星光。掏出香菸，給自己點上，隨著呼吸吞吐。如果說，此刻的我沒有了靈魂，那我的肉體還重複著做這件事。我不知道我抽菸是為了什麼，也許，潛意識裡的我只能這麼做。

煙，一顆接一顆的燃盡……終於，一整盒香菸的尼古丁都吸進了我肺裡。

我坐的地方，一地菸頭。恐怕，除了能證明我的不如意，就是說明我那低下的素質了吧？

我自言自語道“誰管這些呢？這狗孃養的世界我這樣的人多了…”

內心中，我不斷拷問著自己。如果，當初趙琳沒有遇到我，現在的她會是什麼樣？是不是沒有了我這個不負責任的人渣，她現在會好很多。在一起時，我給這個姑娘的傷害究竟多大，恐怕只有我跟她兩個當事人之間清楚。

自我拷問中，我掏出了手機。編輯了一條簡訊“趙琳，對不起。耽誤了你五年的大好時光。感謝你教會了我什麼是愛與被愛。不可否認，你說的完全正確，我一直活在自己的世界中，天真的可憐。也許，我們之間從一開始就是個錯誤。你最後選擇離開是對的，我也沒有資格責問你任何事。抱歉，拖累了你那麼久。我會去救贖，為那個生命而救贖。你我之間言盡於此。珍重！——你的舊情人。”

反覆的看了很多遍簡訊的內容，最後終於是按下了送鍵。看著簡訊成功送達，我關掉了手機。

我以為，我的世界安靜了。我跟任何人都再無瓜葛。苟活了二十多年的我，除了自私再無其它。可憐而又可笑……

站起身，我沿著來時的路走去。周遭再無他人，因為現在是深夜，涼風依舊。

幽暗的夜，獨行的我。

就這樣走著，走在一個安靜的夜晚，伴著寒風，天空沒有任何光亮。心中被自責與孤獨感籠罩，我彷彿一條被人遺棄的流浪狗，茫然中尋找著家的方向。

我累了，我也厭倦了。本就一無是處，偏偏做著夢。

我突然有一種逃離瀋陽這座城市的想法。也許走的並不光彩，不過我已經習慣了做一個生活中的懦夫。誰管這些呢？

這樣的想法在我心中迅生根芽甚至延伸到骨髓深處。嗯，我要走，去哪？管不了那麼多了……

這時，我感覺臉上傳來溼潤感，用手一摸，原來是雨水。抬頭，天空中的雨水淅淅瀝瀝。我曾很喜歡雨和雪，這些最少能證明天空不是空的。現在的我很討厭雨水，因為這是老天爺對我的嘲笑……

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