空曠的房間裡，我依舊習慣睡在雙人床的左邊，只是，右邊再也沒有了她，這樣的日子，已經持續三天，我不知道還會持續多久，我只知道，她需要靜靜，而我，也需要沉澱。

少了一個人溫度的被子註定是冰冷的。

彷彿，我那顆脆弱的心臟越脆弱，害怕有人觸碰，又害怕......自己一個人來承受。

但，不管怎樣，現在都需要自己去面對，接受，然後改正。痴情也好，貪心也罷，都不要讓自己太過自私。從任意一個角度來看，白桃都是我們的愛情裡付出最多的那個人，身為男人，沒有應有的擔當，還不知道怎麼去放下。

這，也就決定了我們來到這個地步。

躺在床上嘆氣，享受黑暗的侵襲，原來，善惡錯對，只能在童話之中分的清楚，現實裡，只有黑白，還有很多灰。

唯一給我帶來色彩的那個人，不見了。

大概，她會在獨自一個人的時候，流露出柔軟，會在一個人的夜裡，看著窗外流淚。這些，我看不到，卻能想的出來。

沉浸在熱戀中的男女，總有一天會面對各種問題，但，這來的有些突然，好像剛剛安穩幾天，就被我躁動不安的細胞給破壞。

恨嗎？

肯定會有，我恨自己的優柔寡斷，恨自己對於過去耿耿於懷。可，事情既然生，再去計較這些已經沒了意義，只能在這段時間裡，讓自己想個明白。

其實，在那天夜裡吻她的那一刻起，我就開始了衝動，被愛情，衝昏了頭腦。仔細想想，是我害了她，不能給她全部的愛，卻在那兒口口聲聲的說愛她。

有關與此，我真不知該作何感想。

窗戶只能住進半個月亮，它在天空上，在星星的映襯下，散出聖潔光暈，它可以在黑暗中給人力量，但它給不了我力量，因為我正在被黑夜吞噬，被寂寞撕扯。

分開後的第二天，我就意識到自己離不開她，就像離不開趙琳一樣。

這麼形容肯定不對，但，她和她的意義，真沒什麼區別，都是我深愛著的女人，也都成了我生命中的一部分，難以割捨，不敢忘懷。

趙琳在很早之前就已經不屬於我，但她就像毒癮，沒有作時，絲毫察覺不出異常，但只要有一點作的勢頭，就會讓人痛不欲生，那是深入到骨子深處的痛，比心，還痛。

這對白桃來說很不公平。我甚至會自私地想，愛情裡本就沒有公平。

作為一個男人，我這是極其不負責的一種表現，心裡好像有另一個人在諷刺我，沒有男人的果斷和擔當。

很累，很壓抑。

又不敢去睡。

閉上眼，盡是她的音容笑臉，生活中的點滴，一起走過的坎坷，這些東西都匯聚成一部默片在我腦海中播放上映。

原來，她這麼重要。

我知道她的重要，但不知道，會有這樣大的力量。

此刻很想給她打一個電話，讓她回家，回到這個老房子，我們共同的家。想大喊著告訴她，我房租還沒有償還，並且，欠她的東西，這輩子都已經還不清，就給她我這條命，用生命去愛......

臨近午夜。

她應該睡了。

抑制不住潮水一般的想念，只能給自己點上一根香菸，藉著尼古丁來讓自己安靜下來。

只是，當一個人真的想到極致的時候，尼古丁是起不到寬慰作用的。

或許，我應該出去走走。

看了眼時間，凌晨十二點，新一天的開始。

下床，隨意的套上件衣服，出門而去。

終於看到了完整的月光，圓潤，潔白，給我指明前路。

在一家二十四小時營業的便利店，買了一瓶啤酒，拎著酒瓶，在這座處於午夜的城市中開始遊蕩...我不是無家可歸，可，沒了她的家，還是家嗎？

灌了一口啤酒，感受黑暗中的冰冷。

許是天晴不久，空氣中有些許溼潤，伴著還是有些寒冷的風，享受著春寒料峭，這個風景，只屬於我。

因為，沒人會想去享受。