全程彩排，我都如同一具行屍走肉，配合著司儀的安排，盡著自己身為一個伴郎的職責。

我是怎麼回到的家？

我不知道，走回去的，亦或是漂回去的？是了，現在的我，不知道自己算個什麼……時隔將近半年的再度相逢，讓我不知所措。

這，還僅僅只是排練預演。

我很怕，當汪洋、林珊婚禮來臨的那天，我該怎麼辦？我們的朋友大多都知道我跟趙琳的關係。那天他們見到我們二人站在臺上，不知道會做什麼感想……

這一切，都是無法預料的，或者說是我無法接受的，世界上總會有各種各樣的結果等著我們去接受，然而，這次的結果真他·媽讓人心慌。

晚飯沒吃，如同一根木頭，呆滯地的坐在沙上，重複著吸菸，苦笑。

這是我唯一能夠想到安慰自己的辦法了。

此刻我需要一個人陪，不用說白桃也是最好的選擇。我很想給她打個電話，讓她來老房子這裡，陪我吃個飯，說說笑，然後給我一個溫暖的擁抱，讓我感覺身邊還有一個女人陪伴。

只是，我不能。

我不能因為一個女人給我帶來的傷痛，來讓另一個無辜、且被我深愛著的女人給我安慰。

本來就很渣了，我不能在這條路上錯下去。

就這樣，一個人，在空曠的有些嚇人的老房子裡面，承受著曾經欠下的情債。讓它折磨、撕裂；進而在這樣的疼痛中反覆糾纏……

狗孃養的青春，狗孃養的愛情。

在我最為迷茫的時候，她出現，笑了，而我也義無反顧的愛了；同樣也是在我最為迷茫的時候，她走了，留下的卻是難以言說的陣痛。有時，我不得不承認，我是一個放不下過去的人。

大家都說“拿的起，放的下。”只是，愛情不是物品，它，我能拿得起來，但要我放下，抱歉，真的做不到！

夜，很深，很沉。

今夜的月光，不是很圓，卻也阻擋不了很多人的團圓。畢竟，快要情人節了。

我有情人嗎？答案是肯定的，白桃是真實的存在著的，我很愛她。只是，在情人節的前夕，我所思所想，都是我的舊情人，那個名叫趙琳的明媚姑娘。

我們曾那樣相愛，一切看上去都是剛好，剛剛好出現，剛剛好相知，又剛剛好相愛；現在，終於剛剛好的成了陌生人、陌路人。不久的某一天，她又會剛剛好成為別人的女人……

說出來自己都覺著可笑，現在跟我在一起的同樣也是我愛著的女人，偏偏心裡想著的卻是那個不再愛我的……很矛盾，很糾結。

煩透了這種似是而非的心態，這他·媽讓我恨不得狠狠的揍自己。

也許，只有把自己打醒了，才不會犯賤的去追憶往日的美好以及痛苦。

我想醉，很想。真真切切地覺得，現在只有酒精才能給我寬慰，哪怕寬慰不了，也能讓自己入睡在這個無限孤寂的夜裡！

想到便做，狠狠的吸盡指縫中的香菸，直到菸蒂燙到手指，才將它用手捻滅。近乎於自虐的方式，只有肉體上的疼痛才足以讓我振作……

翻滾著下床，費力的走到冰箱旁邊，開啟門，不要命似的把所有的酒都拿了出來，啤的、白的、洋的；我只想透過酒精來使自己麻痺。我怕控制不住內心即將噴薄而出的情緒，去找趙琳。

很賤，很噁心。

明知道這樣的我讓人嘲笑，偏偏就控制不住自己的思緒，懷念，陣痛，美好，苦澀，所有的都雜糅在一起。就是我現在唯一的樣子。

人不人，鬼不鬼。