我跟白桃，莫名其妙又順其自然的走到了一起，那感覺，很特別，也很讓人感動。

那天開始，我不再是一個人，因為我有了她，我的愛人。

我試圖說服她也搬到老房子來，跟我一起住，結果顯而易見，從屋子裡的破亂，就足夠看出我還是一個人住在這裡。

初五，破五。

這一天有傳統講究的趕五窮（智窮、學窮、文窮、命窮、交窮）的風俗。黎明起，放鞭炮，打掃衛生，迎福納瑞。

我也不能免俗，畢竟今天還有著招財進寶迎財一說，現在的我，是需要錢的，不管怎麼說，我也要有養白桃的能力。

更有一說，過了今天，就不再是年，一切都將回到除夕前的狀態。難免的有些不捨，更多的是遺憾。

我想家了。

自己的家，真正的家，父母都在的家。

我很想給許冠華打個電話，關心下他的身體，只要他吐口，我立馬就會回家，回到他跟母親的面前，一家人和和美美的聚在一起。

願望終究是美好的，我不能那麼做，我怕氣到他，老爹說過不原諒，就是不原諒。

初三的那天，白桃回老家了，晚上她給我打過電話，她告訴我，我家一切都好，就是母親見到她之後哭了，老爹也陰沉著張臉......那一刻，心裡真的很煎熬，恨不得飛奔回去，最後卻又罷手。

後來白桃問我，為什麼不把我們重歸於好的訊息告訴兩家父母。

很簡單，在婚禮現場我做的那些事，如同響亮的巴掌抽在兩家父母的臉上，他們那一代人都是把面子看的高於一切。

現在突然告訴他們我倆重歸於好，完全可以預料到有什麼在等待著我們。

白桃表示理解，也很無奈，我愈會迷茫。

就像我之前想過的一樣，當我跟白桃袒露心聲的時候，這些問題都將接踵而至，那感覺真他|媽要命。

有的時候，尤其是在夜深人靜的時候，我有那麼一點後悔。

後悔自己不該跟白桃告白，哪怕是錯過了，哪怕是痛苦了，也比給兩家父母造成二次傷害好太多，為人子女，不能太自私。

然而，我卻是極度自私。

搖了搖頭，不再去想那些糟心的事，既然遵循本心的做了，就不要再去後悔。至少，現在我有白桃很快樂，白桃同樣會如此，這對我們兩個之間脆弱的愛情來說，足夠了。

我們已經經受了較之他人多了很多的磨難，真的是不敢再去經歷什麼，那樣我怕整個人都會瘋掉的。

坐在沙上，給自己點燃一支菸，只是單純的品味菸草的味道，而不是藉助尼古丁來慰藉憂愁。因為，我的生命中有了光，有了方向，最主要的，以後她將是我唯一的慰藉。

在香菸燃到三分之一的時候，電話響了，這個號碼我終身難忘。

那是家裡的電話。

整顆心糾在一起，呼吸急促著，簡直不敢相信眼前看到的一切！

五個月，整整五個月。

我這個不孝子跟家裡一點聯絡都沒有！

老爹怎麼樣？身體是不是還算健康？還有沒有生我的氣？

老媽怎麼樣，會不會整日為我牽腸掛肚？吃的還好嗎？穿的還暖嗎？

這些問題湧入腦海，眼淚瞬間流淌而出。

極力的控制自己的情緒，狠狠的吸著香菸，試圖冷靜下來，我不能讓二老聽出我情緒的異常，這個不孝子沒有資格讓他們傷心記掛。

“呼...”長呼一口氣，我接通了電話。

“兒子？”電話那邊的老媽有些不確定，更多的是謹慎。

我知道，她還在擔心我跟老爹慪氣。