我覺得，自己真的可以根據“自己的觀測”而調整自己所處的“環境”和“狀態”，是一件十分不可思議的事情，在普通人的眼中，環境和狀態是客觀的，而自己的觀測則是主觀的，客觀不會因為主觀動搖，是普遍的認知。但是，無論神秘學還是高等物理中，都有將“自身觀測”提升高度的行為，科學方面的大致做法，是將“自身觀測”這種主觀能動，重新用第三者的角度，定義為一種“互動的客觀”。這是一個很複雜的理論，我也無法完全理解，深入研究的話，反而有一種“神秘學更加簡潔明瞭”的感覺。

神秘學、科學、哲學、心理學——這些學問的許多內容，彼此之間會呈現出矛盾，但又在一些細節方面，讓人感到一種深入核心的糾纏。當我一次又一次，因為它們的相似和區別產生聯想時，總會覺得自己腦汁匱乏，筋疲力盡，而越來越不明白，自己和世界的關係，自己所自以為的那些概念，到底有哪些是正確的，哪些是錯誤的。在我的認知中，同一事物的定義，在這個盈滿我的生命，又充滿了懸疑和不解的冒險中，不斷被顛覆，被審視，前進一步就感到茫然，因此，不得不後退一步，尋求自身的解脫。

思考，是有趣的，但也讓人恐懼。

我竭盡思考，愈察覺自己的愚蠢和固執，但是，總有一個念頭如同幽靈般纏繞著我，如果我不應該是這個樣子，那麼，我又應該是什麼樣子呢？平時。人們常說，學習和思考讓人成熟，讓人有知，但是，在我的親身經歷中。學習和思考，是一種十分沉重的負擔和責任。它並不讓我覺得自己成熟，也不讓我覺得自己知道了很多，反而，在這個過程中，我總會察覺到。面對一個“絕對未解的疑問”時，自己必須退讓。

正如，我不知道自己從什麼時候起，雖然也在思考“病毒”和“江”的問題，但其實已經不在意它們是什麼。到底是什麼樣子，有什麼關係，有著怎樣的秘密了。其實，對我來說，它們到底是什麼鬼，或許已經不是問題的核心所在——“病毒”需要遏止，“江”必須留下，這已經是毋庸置疑的事情。而和它們到底是什麼鬼毫無關係。

我也不覺得，這麼想有什麼不對，有什麼不好。我很痛苦。很壓抑，所以，我尋求著讓自己必須承載這一切的理由，比如在這個過程中，並非沒有歡樂，而我也必須承受這些壓抑和痛苦。去保護一些人。而這些人除了我之外，已經別無依靠。

倘若。有一天，事實放在我面前。它告訴我“其實沒必要承擔，也沒有人需要你的拯救”，那麼，我會如何呢？我有想過，但答案卻讓人意外的，不是那種戲劇化的“自我崩潰”，而是，我大約會回答“啊，這樣也不錯”。

是的，倘若我是錯的，我的努力是徒勞的，我的這些痛苦和壓抑，只是我的精神病和無知所造成，那麼，我絕對不會怨恨自己，也不會因此埋怨那一切愚蠢和自討苦吃。我會衷心為人們祝福，告訴他們，其實根本就沒有什麼“世界末日”，大家也都沒有生病，不是什麼末日症候群患者，哪怕他們就是這麼認為的。

然而，目前為止，我所看到的一切，我所經歷的一切，都在告訴我世界末日已經到來了，我必須行動起來。而這才是讓我感到壓抑和痛苦的根源，而絕非是“江”在我的身體裡，它得不到除了我之外的人的認同，亦或者，是“病毒”導致了一切，而我無法消除它。

倘若，我不行動的話，世界也不會毀滅，我所愛的人，也不會因此不幸，那麼，我一定會十分高興。即便如此，“江”的存在，仍舊是在我所愛的人之中，最獨特的存在。

……

我開始意識到，自己又在寫日記，自己的思維又開始混亂。我有許多想說的，想感慨的，我試圖從記錄和文字中，過濾自己那渾濁的思緒和情緒，但是，當記錄開始的時候，我似乎忘卻了自己。這個現象，是在阮黎醫生提醒之後，才漸漸開始注意到的——我寫下的內容，遠比我以為自己寫下的內容還要多。

我揉搓著眼睛，手機的螢幕又開始閃爍，來資訊的是八景和咲夜，我似乎有一陣沒有回覆她們了。我想起來，自己在不久前——我看了看時間，大概是半個小時前——我向她們問詢了左川的情況。

在噩夢拉斯維加斯中和左川分開，讓我有些擔心。

但是，問詢的途中，不知道為什麼，我開始寫日記。我甚至不記得，自己是什麼時候將檯燈開啟的了。

左川那邊的情況還不錯，她已經從噩夢中甦醒了，八景和咲夜給我來她穿著睡衣的照片，這個時間，她們三人湊在一起，正打算做點有趣的事情。耳語者的存在，對城市來說，對我們來說，雖然存在著重要的意義，但它在平時，並沒有足夠忙碌的業務。透過神秘的手段，我們已經不缺錢，我們已經完成對整個城市的監控，但並不需要時時進行記錄和分析。八景和咲夜也僅僅是高中女生，對她們來說，耳語者的工作僅僅是一個“有時會忙起來，但大部分時間都很有趣的課餘活動”而已。當我看到她們充實又精神的笑容，我覺得，這樣也不錯。

我現在愈感覺到，自己建立耳語者的初衷，其實也僅僅是一個為了說服自己，而強行加上的理由而已。當我們這些人湊在一起的時候，需要一個名字，需要一個意義，讓這一切順理成章。而當它順理成章的時候，最初的理由就已經不重要了。

她們的回信，讓我的心緒重新平靜下來。在臺燈的柔和光暈中。我凝視著角落的黑暗，聆聽自己的心跳，彷彿可以感覺到，“江”也就在這裡，但與此同時。卻又明白，其實它並不是完全意義上的“在這裡”。我們有著緊密的連線，但又彷彿需要跨越很漫長的距離，才會在偶然間抓住對方。

即便如此，當我知道，當我相信。它存在，不是虛假的時候，有些恐懼，但又十分安心。彷彿，這恐懼。已經成了安心的理由。

無論我如何假設“世界末日不存在”，“世界末日”都的確存在，這就是我在經歷了充滿各種疑問的冒險後，唯一可以確認的情況。它比“哪一個世界，才是真實世界，又是否存在我所不知道的其他真實”這個問題，更加真實。在這個現實面前，無論我有多少想法。但實際又還有多少選擇呢？

我所想的，看到的，必須去做的這些事情。在普通人眼中看來，一定是十分荒謬的吧，可即便如此，我仍舊有不得不去的理由。

我必須問所有出現在我之前，以及出現在我之後的“高川”——但不希冀回答，甚至這個問題只存在自己的內心中你們真的知道。自己所面對的是什麼，要對付的是什麼嗎？

我知道。

我在對付的是一個看不見的幽靈。

它不是某一個確切的實體。而僅僅是一個概念。

當這個概念的幽靈，以“既成事實。不可追究”的方式站在我們面前時，我們能做的事情只有一個否定它的存在。除此之外，還有什麼力量，可以讓“一個概念”不存在呢？至於我們否定它，是否可以真的讓它消失——這個問題，我覺得，已經沒有回答的意義。因為，倘若做不到，我們也別無它法，而必將此之下痛苦、絕望和消亡。

是的，“高川”們，當我寫下這段話的時候，是非常認真的，是經過了無助的思考，看到了更多的情況，其中有你們所沒能注意到，或者是根本無法注意到的一切，才讓我產生了這樣的想法。雖然在我自己看來，也是很瘋狂的想法，但我已經決定了，而你們過去，僅以你們所看到的，所感到的一切，所做出的計劃，也都將成為這個計劃的一部分。

倘若我成功了，那麼，任何一個“我”的努力——無論立場和視野有什麼問題，在認知上有過多少偏倚——都將不是白費。

我也必須感謝，所有為了此時此刻的“高川”，過去每一個時刻的“高川”而努力做出了許多計劃的她們。因為，我的成長，是因為，我遇到了她們。

倘若我失敗，也請不要懷念，更不需要擔憂。因為，那將不會對正在生的一切造成任何影響，換句話來說，只有當正在生的一切，因為我的所作所為產生扭轉性的變化時，那才是我成功的證明。成功與失敗，僅僅在於“生了什麼”和“什麼都沒生”的界限之間。

可以明白嗎？也許有些深奧，但是，我所能想到的，所能理解的，所能描述的，已經盡述筆端。

簡單一句話一種從理論上可以達到的全面觀測行為，可以將這種觀測行為本身視為一個變成撬動槓桿的客觀基點，透過否定一個正在生的“概念”而阻止它嗎？

因為遇到了“江”，我覺得這是可能的。

p.s我覺得，探討“病毒”和“江”到底是什麼的話題，以及探討什麼才是真相，什麼才是真實的話題，已經可以停止了。儘管，它至今仍舊是未解之謎，但是，將它僅僅視為“未解之謎”而不去解開它，不以解開它作為行動的理由、重點和終點，也是可以的。或許，這麼做會更好。

再p.s現在的我，已經無法客觀描述自己的狀態，也無法相信，他人可以客觀地描述我的情況，我大概已經無藥可救，所以，留給我的選擇，其實已經不多了。我需要的，不是心理治療，而是一杯咖啡。但是，我仍舊感激阮黎醫生為我做出的所有努力，以及她將會繼續對我做的那些嘗試。我會好好配合。

我停下筆，心想阮黎醫生一定會看到這些吧。

而我也並非是為了隱瞞心中的想法，才寫下這些內容的。更不是特地為了讓阮黎醫生看到。亦或者其他什麼人看到，才寫下這些內容的。