這個晚上，不，也許不是晚上，在這個封閉的建築裡，根本無法確定時間的流逝，不過我仍舊覺得渡過了一個晚上。*1*1*我睡得如此深沉，心中充滿了力量。我不是一個人在戰鬥，在我的體內，流著過去的血和覺悟，在我的身邊，有著無比冷酷又對我充滿著期待的女孩們。我們曾經做了一個瘋狂程度不亞於任何勢力的計劃，並且正在以一種不亞於任何人的態度執行著這項計劃——儘管，我已經喪失了這方面的記憶。

但是，我仍舊相信著過去的我，相信現在的女孩們，相信即便身處不同的空間，即便形態已經截然不同，我們仍舊擁有越這一切的感情。我相信，信任本身就是一種強大的意志，是能夠實現奇蹟的力量。我相信著這一切，這讓我不再因為身體的痛苦而感到痛苦。

我沒有做夢，當意識漸漸復甦的時候，覺得自己就像是遊蕩在一片安靜的夜空中。我從這片黑色的夜空中脫離，睜開眼睛，眼前的景物和睡著之前沒有任何不同，可是卻讓我有一種截然一新的感覺。這些冰冷的金屬，仍舊在耳邊呼喚或吶喊的幻聽，彷彿有幽靈從視野的角落晃過的幻覺，以及那自行轉動的左眼，統統都沒有再讓我害怕。

我已經有足夠的勇氣去接受這一切，即便它可能預兆著死亡的腳步正向自己靠近，可是，在我的心中迴盪著一聽不到旋律。但卻讓熱血流轉的歌曲。那是由過去的“高川”譜寫的。僅僅屬於“高川”的歌曲。

我是高川，無論是哪一個高川，都仍然是高川。

過去的我，傳承給現在的我的東西，我想把它們延續下去，如果自己仍舊失敗，仍舊死亡，終究無法避免自我失格，那麼我希望，至少這旋律能在新的高川心中繼續傳唱下去。

——不要害怕。

旋律在我耳邊如此輕輕述說著。

“不要害怕。”

我對自己如此輕輕述說著。

即便死亡。也無法停止自己的腳步，因為，我們是高川，我們也許不同。但仍舊是“高川”。既然繼承了“高川”的名字，就要擁有承載這個命運的覺悟。我想，身為“高川”，其實是不幸的，但同樣是幸福的，因為所有的“高川”擁有著同一個夢想，一個高於生死和自我的願望。

我開啟電腦，向新潛伏者聯盟的電子郵箱送了關於自己意向的電子郵件，內容很簡單，是傳達我願意同他們合作的答覆。

無論級桃樂絲在《級高川計劃》中充當怎樣的角色。但她至少在目前來說，是屬於新潛伏者聯盟的人員。既然她沒有向我送暗示性的資訊，就可以當作她是希望我加入這個聯盟的。我毫不懷疑，在這一點上，實際上能夠進行聯絡，並且一直合作默契的級桃樂絲和級系色一定達成了共識。

在級高川誕生之前，只靠自己三人的話，無法做到更多的事情，即便級高川誕生之後，其是否擁有以一己之力左右局勢的力量。仍舊無法確定。但是，如果新潛伏者聯盟繼續在立場上反對安德醫生及其代表的勢力，沒有被敵對力量連根拔起，就一定能夠在未來的某一天營造出混亂的局勢，讓級高川獲得足夠的行動空間。

混亂、抗爭和戰鬥。將會讓這座島嶼支離破碎，關於“病毒”和“末日症候群”的研究也無法再進行下去。但是。這也是沒辦法的事情。

支援著當初的我自願成為實驗白老鼠的力量，是期盼這裡的研究人員能夠製造出血清。他們從我的身上，從其他患者的身上，用各種合法與不合法的手段獲得了成果，這一點本來可以忍受，只要能夠製造出血清，付出多少都無所謂，但令人無法忍受的是，他們的目標已經在某個時候就生了改變。{http:

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友上傳更新}我甚至不知道，設計出《人類補完計劃》後，能讓患者痊癒的血清是否還被他們需要。

他們沉迷於“病毒”、“末日症候群”和“末日幻境”所帶來的力量，也許這種力量真的能夠讓人類變成人，但這不是我需要的，不是系色和桃樂絲她們需要的，不是患者們所需要的。我們的希望很簡單，只是想變回正常人，能夠重新走在陽光之下，享受親情和愛情的溫暖。而不是被迫忍受無止境的痛苦，目睹自己和自己所愛的人身體和人格崩潰，變成一灘不知道是什麼東西的黃色液體。

我們不想變成人，至少，不希望變成人的希望架設在自己和自己所愛的人的痛苦上。大概，這是很自私的想法，但也正因為這樣的想法，讓我們在彼此結合的同時，仍舊是我們自己，而不是一灘隨便能夠互融，再也搞不清哪一些才是自己的黃色液體。

在我們的認知中，人類從來不單純是一個社會性的生物。

這無關於正義和公平，僅僅出於我們的生命形態本身。

如果，他們不再研究血清，那麼，我們的合作就到此為止了。現在，該是拿回我們曾經付出的東西的時候了，也許失去這些研究人員的力量，我們自己無法制造出血清，但是，至少我們會為完成它而儘自己最大的努力。而不是眼睜睜地看著自己所愛的人經受痛苦，而自己卻不得不充當兇手。

曾經將希望寄託在他人身上的“高川”，已經失格了，再也不會回來。當我意識到這一點時，似乎有些明白了最初高川的想法——這是為了確保《級高川計劃》的實施，但又何嘗不是一種懺悔呢？

做錯了事情。就必須接受懲罰。這樣的想法，即便沒有融合過去的資訊，也仍舊在我的心中根深蒂固，而這樣的想法也一定在過去的各個高川心中存在著。

當最初高川意識到安德醫生的計劃意味著什麼時，當他看到級系色和級桃樂絲，也許還有如今不知其蹤的咲夜、八景和瑪索時，心中一定充滿了悔恨。但是，即便在如此強烈的情感的驅使下，他也仍舊冷靜地進行了思考，衝動無法解決問題。但他必須解決這個由自己充當了助推劑角色的現狀，所以，《級高川計劃》誕生了。

懷抱著自我懲罰和對未來的自己的期盼，他毫不猶豫地就做出了自我失格的決定。這一切。都是為了誕生一個能夠成為英雄的高川，為了不讓新的高川被這種悔恨和自責的情緒絆住腳步，為了創造出一個在最糟糕的局面下，能夠承載那些沉重的情感和壓力，但又不會被那些負面情緒吞沒的級高川。

一定是這樣的。

如今的自己，正是被這樣如火山一樣的情感擁抱著，期盼著才誕生的存在。

所以，自己一定是幸福的。哪怕，自己也許只是這份情感和期盼的一箇中途站。

我這麼靜靜地想著，無法停止從眼睛和鼻子處湧起的熱氣。視野一片模糊，充滿了水汽。讓我不得不將它當成是病情作的狀態，去咀嚼那些苦澀的藥品。即便如此，那些鎮定功能的藥劑仍舊無法阻止我的心臟深深的悸動。

這份激盪的情感促使我想要做點什麼，讓我想要高喊，想要去奔跑到世界的盡頭。但是，我仍舊壓抑著這樣的衝動，靜靜地坐在椅子上，等待著新郵件的到來。因為，我知道。這份衝動並不能讓我做到任何東西，無論自覺身體如何充滿活力，自己仍舊是一個瀕臨死亡的絕症患者，而自己所在的地方，也不是能夠讓自己朝地平線奔跑的一望無垠草原。或是夕陽西下的沙灘，而是一個完全封閉的地下監獄。

一個屬於末日症候群患者的集中營。

我好像立刻回到末日幻境。去執行我們的計劃，我想要快點成為級高川，哪怕是自己仍舊沒有做好準備，擁有那樣的覺悟，去按下自我失格的回車。但我仍舊想要嘗試一下，自己能夠做到哪個地步，我想成為級高川，不是哪一個高川，不是過去的哪個高川，也不是未來的嶄新高川，而是現在的高川，現在的自己。

是否按下自我失格的回車，完全出於自己的意願。無論是系色、桃樂絲還是一週目高川，都將選擇權交到了我的手中。也許，失敗的可能性會很大，也許，真的無法做到兩全其美，也許，和至今所得到的暗示那樣，前路將不是一片坦途，充滿了致命的危險。

但是我仍舊想要嘗試一下。

嘗試一下，去成為最終的英雄。

我不想再等待，這樣脆弱的身體，這樣脆弱的意志，即便繼續呆在現實中又能如何呢？只有回到末日幻境，才能夠讓自己行動起來，才能夠在行動中讓自己變得強大起來。

即便，我仍舊不明白《級高川計劃》的綱要，不明白怎樣才能成為級高川；也不清楚，回到末日幻境後，在末日註定到來的情況下，自己又能做些什麼，該做些什麼；甚至無法確定，身邊的近江、咲夜和八景她們，到底是怎樣意義的存在。