不，不對，這幅畫和我記憶中的不一樣。我推動輪椅來到牆邊，將這幅畫摘下來，忍著身體的不適，用手撫摸它的紋理，端詳著畫中的一個個細節——那隻烏鴉，那個女孩，以及他們身後的林地，拙劣稚嫩的技法，散著油筆的臭味，卻彷彿自己就站在畫中的那時那地，親眼目睹烏鴉如何將女孩的眼球叼出來，充斥著侵蝕靈魂的腐爛和惡質。

我第一次和夸克見面時，它的確叼著眼球，可是當時地上並沒有這麼一具女孩的屍體。

這個女孩是誰？我的心中湧出激烈的情感，有那麼一陣子，下意識不斷用手去擦那女孩的臉部，就像是想要撥開遮擋她臉部的絲。

然而，我很快就意識到這是何種不妥的行為。

這僅僅是一幅畫而已。

這幅畫的作者是誰？那個阮醫生說是我，但我不相信，一定另有其人。

我試圖剖析自己，覺得自己之所以感到噁心，不僅是這幅畫本身所散出來的扭曲邪異的氣息，一定還是因為它玷汙了我心中某些真摯的情感。

啊，夸克……

畫中的它，和真實的它簡直一模一樣。

靜靜端詳著這幅畫，那種噁心的感覺漸漸消退，我的心情再度恢復平靜的時候，這幅畫也不再顯得惡劣怪異了。我沒有多加思索，遵循自己的感覺，將它重新掛回牆壁上。

至少它能讓人不會隨便進出這個房間。

這是我的房間。

我推著輪椅裡裡外外檢查了一遍，確認沒有監視器和監聽器的存在。房間裡的擺設很簡樸，床、桌子、衣櫃、放滿書的櫃子，沒有椅子，有一處空間特意開闢出來作為畫室。想必牆上的畫就是在這裡完成的吧，顏料瓶堆積一地，畫筆也撒得到處都是。似乎沒人進來整理過，到處都是房客離開前散亂的模樣。

若說這就是自己的房間未免令人貽笑大方。儘管父母常年不在家，但出於早已養成的習慣，我總是儘可能讓房間抱持整潔，而且也沒有作畫的嗜好。

衣櫃裡的服裝同樣顯得雜亂，就好似隨手塞進去一般。四季的款式都很齊全，樣式卻不多，基本上都是樸素的藍色病人服。有少數的正常服裝，可氣味和觸感都嶄新得彷彿從沒穿過一樣。

除了書櫃裡，床和桌子上同樣擱放著書籍。這個房間裡的書籍很多，種類繁雜，讓人詫異的是，並沒有繪畫相關的書籍，反而是心理學和精神病理學居多，以及以艾倫坡為代表的大量懸疑類和幻想類的小說，除此之外還有其它一些生活方面的雜書，多少可以判斷出原主人的喜好、性格和知識成份。

有些陰沉，知性而偏執，渴望刺激，擁有理智卻負面的心理迴圈，大概就是這型別的人吧。

他們說這是我的房間，那麼在他們的眼中，我就是這個模樣嗎？

不管怎樣，這就是我未來一段時間要住的房間了。

我花了好一番工夫來收拾房間，將書籍分類放回書櫃裡，然後打理衣櫃，地板雖然還算清潔，但還是每一個角落都仔細打掃了一遍。我體會到殘疾人的艱難，或許是不習慣的緣故，坐在輪椅上幹這些事情要比尋常花費更多的精力和時間。

當一切物事都擺在自己覺得它該在的地方後，井井有條的房間終於讓我多少有些滿意。

這是個同時具備良好透氣性和隔音性的房間，若坐在床邊什麼都不想，很快就會被一種孤寂的寧靜圍繞。我能嗅到空氣中散著與眾不同的味道，它彷彿熟悉，實際陌生，時刻提醒著我，這不是我應該長久呆下去的地方。

若我什麼都不做，在末日的力量衝擊到此處之前，這裡的生活必然是平靜而寧和的，然而我害怕自己就這麼融化在這假象的安寧中。雖然我已經有了覺悟，但是在抱持著自己並非精神病人的認知的同時，就必然會受到外界截然相反的態度的衝擊，這種衝擊有時潤物無聲，有時澎湃激烈，在這裡生活的兩個星期裡，我對此已經深有體會。

自己能夠在這股激流的撞擊中毫不動搖嗎？我無法肯定。也許自己會瘋，會成為一個真正的精神病人，這樣的結果在所讀所見的例子中已經成為必然。

是的，在還能抱持理智的時候，我必須早點離開這裡，否則我會失去自我。

沒有人同我說話，不，確切的說，是沒有認同我和我認同的人。我在這裡是孤獨的，是一個混入白羊群中的黑羊。我就在這份孤獨寂寞的擁抱中思考，回憶，憧憬，遐想，直至睡著。

沒有做夢，醒來時已經是第二天。沒有鬧鐘，沒有叫醒服務，這裡甚至沒有外界強加給自己的必須去做的事情，例如上學、工作或戰鬥。睜開眼睛，就是一個安逸寧和的世界。

若是在幾個月前，簡直是夢寐以求的生活，然而如今卻讓我感到恐懼。