我和高楠絕交了，可是生活還是要繼續。

沒有了他，我縱然覺得疼，可那些繁重的課業，升學的壓力從來就不會因為他的離開而減輕半點。

我只能義無反顧的投入書海之中，不回頭，也不敢回頭。

可原來過重的壓力，反而能讓我過的輕鬆。

只要一心想著學習，努力，其他的東西反而不是那麼重要。我也沒有過多的精力去分心其他，所以生活終究還是飛逝一般的過去了。

我覺得很長一段時間，高楠這兩個字似乎都從我的生命裡剔除開了。好像現在他只是一個模糊的符號，代表著我曾經最深的愛意和年少。

可事實上，這也只是似乎而已。

我不過是躲在烏龜殼裡的烏龜，自欺欺人的催眠自己。

你忘記了，你真的忘記了。

可如果有一天如果龜殼被打碎，烏龜無處遁形的時候，反而更可悲，更難受。

在我還來不及反應的時候，初中這三年就已經匆匆過去。

當我回過神來的時候，中考都已經結束了，而我的發揮還不錯，毫無意外的接到了來自全市最好高中遞過來的橄欖枝。

能到那所高中讀書，等於一隻腳已經邁進了重點大學的門檻。

爸媽都很高興，竟然還商量著要擺酒請親戚朋友全都聚一番。

我沒有意見的任他們安排著，只是覺得疲累的厲害。

雖然有一種夙願終於達成一半的輕鬆感，但更多的是一種抓不住的悵然若失。

所以我在家裡昏昏沉沉睡了差不多兩天，似乎要把我這些年缺失的睡眠都好好補了回來。

爸媽見我如此，也很理解。他們現在商量著去我高中周邊買房，這樣我以後就可以讀走讀，不用寄宿。

我還是不大有興趣，只是說一切隨他們。現在我已經從外婆家搬出來了，和爸媽住在一起。走的那天，周南那小屁孩竟然還和我鬧彆扭。

一雙貓眼紅的像個兔子一樣的，卻偏偏彆扭的不肯和我說話，直到我上了爸爸的車後，車子開出大院。

才看見他像上了發條的機器一樣追著車子後面跑，嘴裡焦急的喊著什麼。

我仔細辨認著那個口型的形狀，才知道，他是在叫我：小璇子，小璇子……

那天，我終究還是忍不住捂住臉慢慢哭了起來。爸爸對我的反應倒是哭笑不得，只是說：

“我們家紫璇人緣很好麼。看周家那小朋友都要哭了。”

我沒說話，只是哭。哭的太過難受，以至於爸爸還以為我和周南有什麼。

可是我哭本不是因為別的，我只是哭我幼年回憶承載的地方就這樣離我而去。

我只是哭那些佔據了我生命中那麼大一部分的人們都漸行漸遠。

我只是哭，我再也回不去的那些匆匆回憶。

可是我終究還是明白的，不是時間太快，是我們，在飛逝。

中考結束在家休息夠後，班上就開始舉辦起各種名目的同學聚會。

也許是因為分別在即，那些曾經的彆扭和爭吵都在這樣的分別下顯得不值一提。

班上大多數人都很捧場，K歌聚餐，大家把自己的零花錢全都蒐羅了貢獻出來，一起玩，一起鬧，其實也算是年少我們的一種美好。

我中考考的不錯，爸媽獎勵豐厚，所以這些活動我大多都會參加。

即便其實當年和班上同學的關係真的不算太好，但我就讀的高中是在城區的另一邊，而我們班的同學大多都選擇了我們學校的高中部，雖然不一定會分在一個班，但最起碼都能在一所學校。

只有我，孤零零的一個人要遠赴城郊，沒有同伴，亦沒有退路。

所以，只能拼盡全力的抓住這最後的一次機會。自欺欺人，好像一切都不曾改變。

可是，我們終究都是要清醒的人。

最後的一次聚會，班上人幾乎都到齊了。包下了KTV最大的那個包間，卻還是坐不下。只好擠著，或站或坐。

男生們要了啤酒，大家喝到興頭上就開始群魔亂舞，個個都成了麥霸。點歌臺那邊坐都坐不下。

我雖然也喝了點酒，但終究還是沒有敢多喝。所以直到現在頭腦也還很清醒，看著一群人在那邊鬧，只覺得難得開心。

抱著果汁，縮在沙發角落裡。我一邊聽著四周的喧譁吵鬧，一邊小口抿著果汁，只覺得這一刻其實真的很美好。

而我們何其漫長的人生中，大概很少有這樣純粹的快樂和美好。